P E R F O R A R E L V A C I O

Divagues breves de una introspección profunda

2009-09-26T21:58:00.000-07:00

Lo bueno y breve, dos veces bueno

“Si, definitivamente algunas personas a la luz del sol hacen la fotosíntesis”

“Lo primero que pienso cuando hace este frío, que te congela el dedo meñique del pie, es en la gente que vive en la calle. Entonces deseo, inútilmente, que el frío no sea tan cruel y se cobre menos vidas”

“Lo único imposible es que yo me rinda”

“En momentos como este me gustaría ser menos hipersensible. Bueno, a decir verdad, siempre me gustaría que las cosas me afecten de una manera menos profunda. O no.”

“A veces miro tanto para adentro que me mareo. Entonces, es así donde me aferro a lo externo para no caerme para adentro. O si.”

“Acá hay algo que no esta bien. Escuchar oración del remanso, en plena Avenida Medrano y Bartolomé Mitre. Raro ¿No?”

“Lamentablemente hay gente que respira, porque el aire es gratis. Y como dice mi gran amiga creadora de frases celebres: Y si Nadi, hay gente que esta de relleno. Ponela en MUTE.”

“Lo digo y lo pienso, una, dos, tres, cuatro veces y no lo aprendo. ¿Cuántas veces más tendré que repetirlo? N-O-V-A-L-E-L-A-P-E-NA-”

“- ¿Qué cenaste de rico?
- Fideos, pero cuando los comes sola, no son tan ricos.”

“La única realidad es que la realidad no existe. Incluso esto, es una ilusión.”

“Cuando algo me desborda, me emociona mucho o me sorprende me tapo la boca con la mano izquierda.”

“Si ya se que se hubiese vivido en la época del proceso me hubieran llevado. Pueden dejar de decírmelo, porque no me atormenta. Todo lo contrario.”

“¿Quién te dijo que todos los hippies son sucios? Ese es un prejuicio tuyo. Y además cada cual hace lo que quiere de su suciedad.”

“Me encantan los hombres que caminan con paraguas bajo la lluvia.”

“A la hora de juzgar y diagnosticar todos son sabios y psicólogos.”

“Tarea para esta encarnación: No esperar nada de nadie.”

“Oyen lo que digo, no escuchan lo que pienso.”

“A zoológico. A eso duele el tren a las 8:16 am de un viernes nublado y húmedo.”

“¿Por qué todos los príncipes se destiñen antes del final del cuento?”

“Las campanas de la iglesia me ponen muy nerviosa. Si, porque en la otra vida me quemaron en la hoguera, y podes reírte, esta permitido. Sabré comprender.”

“Gracias por ver, los que otros eligen obviar.”

(Septiembre 2009)

La muerte y la sexualidad

2009-06-25T15:57:00.001-07:00

(...) pero no es fácil. Porque el tema de la muerte es un tema que no se puede simbolizar, es decir del cual casi no se puede hablar. - Hago un breve silencio y continúo. Bueno, el otro tema en el cual se suele hacer un "pacto de silencio" es la sexualidad.
Porque justamente los dos tema que angustian y pueden llegar a conflictuar y desbordar a una persona son la muerte y la sexualidad. Son los dos pilares básicos que estructuran y pueden desestructurar la psiquis humana. Todo gira alrededor de esto.
La muerte y la sexualidad.
En el inconciente de la gente no hay mucho más. Cecilia, cuando uno crea, cuando uno escribe, cuando uno pinta o como en tu caso decora, sabes que esta haciendo? Sublima energía sexual. Cuando uno arma un proyecto que hace? Simple, pone algo entre la muerte y uno, hoy voy a hacer tal cosa, mañana voy a hacer tal otra y esto es algo fundamental. Porque si no hiciera nada tendría que pensar todo el tiempo en que me voy a morir, por eso las personas que se quedan sin proyectos aparece la depresión.
¿Y que hacemos los psicólogos para sacarlos de este estado? Le preguntamos que les gustaría hacer, de que tienen ganas. Es decir, buscamos un "deseos de hacer". Un proyecto. Bueno, la muerte y la sexualidad son los dos temas en los que por angustia uno pacta situaciones perversas de silencio depende de uno sostener o no estos pactos. Porque como se trata de un acuerdo perverso, algunos pueden resistirlos y otros no, porque no les da la personalidad para cargarlo, sino al costo de mucho angustia (...)

Extracto del libro de ROLÓN, ocho historias de Divan.

Mensajesubliminal

2009-05-17T22:22:00.000-07:00

Mi mamá me compro unas medias con un muñequito en el tobillo.
Es un emo.

¿...?

En dirección contraria

2009-05-05T19:55:00.000-07:00

Que bueno es caminar hacia atras del colectivo, cuando vas a bajar y no hay nadie.
Cuando el colectivero apreta el acelerador muy muy rapido y la vida parece tan fugaz.
Y yo voy caminando despacio, en dirección opuesta, hacia atras mientras el va hacia adelante.
Es rara esa sensación, de caminar en contra, pero a favor.
Es dificil, delicada, profunda.
Pero es mi manera de caminar.
Mirando al frente, con un objetivo en medio de mis dos ojos.
Esa es mi vida.

Estoy viva

2009-04-02T15:15:00.001-07:00

Estoy viva
como fruta madura
dueña ya de inviernos y veranos,
abuela de los pájaros,
tejedora del viento navegante.

No se ha educado aún mi corazón
y, niña, tiemblo en los atardeceres,
me deslumbran el verde, las marimbas
y el ruido de la lluvia
hermanándose con mi húmedo vientre,
cuando todo es más suave y luminoso.

Crezco y no aprendo a crecer,
no me desilusiono,
ni me vuelvo mujer envuelta en velos,
descreída de todo, lamentando su suerte.
No. Con cada día, se me nacen los ojos del asombro,
de la tierra parida,
el canto de los pueblos,
los brazos del obrero construyendo,
la mujer vendedora con su ramo de hijos,
los chavalos alegres marchando hacia el colegio.

Si.
Es verdad que a ratos estoy triste
y salgo a los caminos,
suelta como mi pelo,
y lloro por las cosas más dulces y más tiernas
y atesoro recuerdos
brotando entre mis huesos
y soy una infinita espiral que se retuerce
entre lunas y soles,
avanzando en los días,
desenrollando el tiempo
con miedo o desparpajo,
desenvainando estrellas
para subir más alto, más arriba,
dándole caza al aire,
gozándome en el ser que me sustenta,
en la eterna marea de flujos y reflujos
que mueve el universo
y que impulsa los giros redondos de la tierra.

Soy la mujer que piensa.
Algún día
mis ojos
encenderán luciérnagas.

GIOCONDA BELLI

Lo que late y perdura

2009-03-29T09:26:00.000-07:00

Acá estoy, una vez más parada frente a la vida, sentada delante de esta computadora. Solo puedo decir que comprendo y acepto la vida en todos sus matices, y que aun el dolor ajeno me sigue quebrando el Alma. Si bien todo es perfecto y no hay lugar para lo injusto, esto pequeños quiebres generan especios, huecos, por donde la oscuridad se filtra y sangra.

Amigo, solo puedo decirte que te tomo de la mano, te abrazo el Corazón y estoy con vos porque te amo.

Soy un poco eso tambien.
Un cofre de secretos que los demas me gritan en los ojos y me piden que calle, porque el ser humano tiene mucho de eso.
Y yo, sigo acá, de pie sintiendo cada vez con mayor certezas que vine a salvar vidas, a reparar los quiebres, a curar las heridas, a sanar el Alma...y creo que tan mal, no me ha ido.

Muchas Gracias

Lo comparto

2009-03-26T08:44:00.001-07:00

Por el sudor espeso de la coherencia.
Por el empecinamiento.
Por la angustiosa y porfiada búsqueda a que nos obliga.
Porque a veces se encuentra...
Porque cuando se pierda, se siga
Y porque cuando se gana, se convida...
Salud!

Jugueta Rabiosa

Los rieles del Alma

2009-03-14T10:56:00.000-07:00

A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar,
pero el mar sería menos si le faltara una gota.
Madre Teresa de Calcuta

Espacio físico: Vuelta en tren desde Del Viso hasta Retiro. Pasando por:

M Alberti, Tortuguitas, Tierras Altas, Grand Bourg, Ing. Pablo Nogues, Los Polvorines, Villa de Mayo, A. Sourdeaux, Don Torcuato, Vice. Alte. Montes, Boulogne, Villa Adelina, Carapachay, Munro, Florida, M. Padilla, A. del Valle, R. S. Ortiz, Saldias y Retiro.

Me encuentro sentada en los asientos que vas al revés, de esos que te dan la sensación de ver el mundo como es. Pareciera que todo va para atrás y se pierde en la velocidad de los rieles, para no volver.

Y uno se siente fuera del rebaño y las miradas de los que van “con el tren” se fijan en uno.

Mareos y posibles nauseas atentan contra nuestra conciencia, que intenta a veces no ver la crudeza que la ventana expone en nuestras pupilas.

Niños, niños y más niños en las calles de tierra. Los bebes descalzos, los ojos tristes, las manos sucias.

Adolescentes que tiran piedras contra los vidrios del tren. A lo mejor su bronca llegue a romper el vidrio despertando a alguien o incluso lastimándolo.

Techos de chapa, casillas de madera y kilómetros y kilómetros de basura.

Agua estancada y el característico olor a goma quemada.

Improvisadas canchas de fútbol y alguna que otra bicicleta oxidada.

Las nubes grises y la inminente tormenta que oscurecía mas el paisaje y la música ambiental del tren no dejaba de resonar en mi cerebro: do` pesos, do` pesos es lo que vale. Lindo, barato, para hacer un presente (…)

Una niña de no más de seis años, con una trenza larga y cabizbaja apretó mi mano con sus cinco deditos y me entrego unos almanaques muy tiernos.

Preferí devolverle todo y un alfajor. Le debe doler la panza de hambre, pensé.

¿Porque todo es tan desparejo?

¿No era Argentina el granero del mundo?

¿Dónde quedaron los derechos de los niños?

¿Dónde queda la dignidad de las personas?

¿Por qué siguen construyendo para arriba?

Me siento pequeña como una hormiga, rodeada de cemento, burocracia y cosas sin sentido.

No es ese el sentido de la vida.

El sentido esta en la mirada triste y en las manos resecas de esos 50 centímetros que deambulan por el tren y de los pieces descalzos que caminan sobre el agua podrida, vidrios o fuego. Para su cuerpito, da igual.

No hay derecho, no hay justicia, no hay democracia.

La impunidad y la corrupción se respira en cada centímetro de este país.

Rebalso de angustia e impotencia al no encontrar soluciones para tantas desgracias que siembran esta tierra. La pasividad huele a podrido, se estanca la sangre.

Y por un segundo pienso: Hay que rehacer el mundo. Esta todo patas para arriba.

Y me gustaría tener un megáfono gigante y gritar: ¡¡¡ES AL REVES!!! ¿¿¿¿No es dan cuenta????

La codicia, el consumismo, el egoísmo, nos va a terminan matando. Como nosotros matamos así mismo, a la Tierra y a nosotros mismos. (Kamikaze si los hay)

¿Cómo luchar contra monstruos tan grandes y poderosos?

¿Cómo exterminar la codicia humana?

¿Qué hacer desde este lugar, como y donde accionar?

La ignorancia y la inocencia de las personas es el anzuelo perfecto para ellos.

Ellos que acechan del otro lado, aprovechándose de todo lo que puedan.

Hecha la ley, hecha la trampa.

Negociar: esa es su Biblia, todo se compra y se vende, incluso la vida misma.

Trafico de bebes, de organos, redes de prostitucion infantil, más de lo mismo.

¿Qué valor tiene la vida para todas esas personas?

¿Cuál es la parte que nunca entendieron?

Hay cosas que jamás llegare a comprender.

Atrocidades que los seres humanos cometen y son inexplicables, desde la psicología, desde la biología o desde la religión.

Nada me basta. Nada alcanza.

No es justo.

¿Cómo se descansa en paz sabiendo lo que pasa “afuera”?

¿Cómo se vive tranquilo en la burbuja de colores individualista percibiendo el mundo?

El mundo del que todo somos parte.

Hacerse cargo de que nosotros también somos eslabones de este engranaje enfermo que es la sociedad, tomar conciencia de que cada uno de nosotros es victima, y victimario incluso, de este dispositivo que se esta cayendo a pedazos por donde lo miremos.

En cada estación hay una sala con un banco que dice “Sala de espera”.

Me llamo la atención, porque me hizo acordar a los hospitales.

Con la diferencia de que en estas salas abunda la gente descalza, de personas tiradas durmiendo entre frazadas o lo que tengan a mano, y la mirada fría y distante de los uniformados.

Cerré los ojos en la estación de Don Torcuato y se me acelero el corazón.

Un bebé, de no más de dos meses, lloraba con una potencia inquebrantable.

¿Qué futuro le espera?

Se me cerró el pecho. Me sentí sola, me sentí un granito de arena en la cumbre de la injusticia.

Sentí que la muerte y la vida me abrazaban a la vez.

El frió y el calor recorrieron mis células.

Hubiera querido abrazar a alguien o encontrar en la mirada de las personas alguna esperanza.

Pero no. No es un guante de seda mi destino.

Abrí los ojos y me encontré con los mismos rostros tristes, con el llanto del bebe desconsolado y a mi derecha él durmiendo.

A veces envidio a los que duermen y no son concientes. A los que no sufren, a los que no se hacen cargo, a los que no les estruja el Alma el sufrimiento ajeno. A veces envidio a los que no conocen la compasión y el sentimiento de unidad.

Pero generalmente, me produce mucha lastima cruzarme con gente dormida.

Porque la canción que me hace llorar últimamente dice “…Vamos junto a ti, seremos invencibles hasta el fin, juntos somos mas y nadie puede hacernos nunca mal…”

Porque en la calle codo a codo, dice Marito, somos mucho más que dos.

Necesitamos gente despierta, hay que luchar, hay que pasar del sustantivo al verbo AHORA.

La triste realidad cotidiana a veces se impregna en la almohada y no te deja descansar.

La sensación de opresión en el pecho, la ansiedad y la angustia es insoportable.

Y entonces una voz me dice en los sueños: Hay que hacer algo.

Y una psicóloga me diagnostica en los sueños con palabras extrañas.

Y mis delirios místicos mesiánicos se potencian. Pero tengo aun, los pies firmes sobre la tierra.

Arriesgarse a arriesgar.

Vencer la quietud.

ACCIONAR.

Si, quiero salvar al mundo.

¿Alguien se suma a tal causa?

N.P.S

30/07/08

Dos decadas de locura *

2009-03-02T06:39:00.000-08:00

dos de marzo de dos mil nueve.
veinticuatro años.
Uff...
Cuando tenia nueve las personas de veinticuatro eran viejas para mi. Y ahora, miro con nostalgia y admiración a esos niños, deseando volver a tener su edad.
Hoy casi piso la adultes, y sigo teniendo un pie en el arenero por las dudas.

La vida pasa tan rapido y a veces los zarpazos que te pegan son tan profundos.
La vida siempre te sorprende una y otra vez, tiene ese poder sobre nosotros o nosotros sobre ella, ya no lo sé.

Anoche, me acompaño la palabra escrita de ella y en uno de sus cuadernos me tope con el gran Marito y extractos del cumpleaños de Juan Angel :) y quiero dejar plasmada esta partecita:

"...es una edad linda para no morir de rutina, de orden inmesurable e infeccioso, para no morir de certificados, de disculpas, de prudencia. Anda vaciando tus bolsillos de boletos y petalos y contraseñas de diamantas de vidrio, de tus oros de lata. Convencete botija, se te acabo la unica vacacion que nos otorgan. Vacia de una vez los bolsillos, vacialos de esos salmos a nadie, de esas mentiras de colores. Llego la hora de la desmemoria, la hora de hacerte la decisiva morisqueta frente al espejo roto. Ya se, todaiva la infancia anda remolineando por tus bronquios, tus encias, tus pancreas, tus rodillas, no se decide a abandonarte asi nomas, vos misma sentis que tu estatura te queda grande. Cuando nadie te ve te aferras al mecano y al yoyo, como si los desdichados juguetes pudieran salvarte..."

Mario Benedetti, del libro "El cumpleaños de Juan Angel"

Y como no podia faltar, dejo esto de Peña que es larguisimo (pero elijo un pedazito) q el escribio para su cumple este año:

"...En el día de mi cumpleaños quiero regalarles a todos ustedes este manifiesto:
Agarrate. Voy. Crudo.
Lo voy a escribir sin puntos y sin comas para que lo tragues rápido, como una cucharada de Benadril. Voy. Va.
Hace dos días un ómnibus que iba a la ciudad de Salta chocó en Santa Fe y se mataron tres mujeres, una de las mujeres se llamaba Felicitas Felicitas estaba en la vida de mi amigo Marcos a Marcos le gustaba Felicitas y Marcos no se animó y pensó cuando vuelva de viaje la llamo retomo y me enamoro Felicitas se mató y Marcos abrió los ojos grandes como dos huevos duros y quedó pensando mientras Felicitas vuela en sabrá Dios qué nube… ¿lo tragaste?

Mientras dicto esto a María José, que me tipea, me pregunta si es cierto esto. Le digo que sí y me pregunto qué cosa extraña nos lleva a los seres humanos a desconfiar de la muerte.
Feliz muerte, Felicitas; feliz cumpleaños, Peña.
Cumplir es morir un poco más.
Morir es cumplir un poco más.
Mientras ella cumple con la vida, yo muero en mi cumpleaños.

...Termino. Concluyo. Digo feliz cumpleaños a mí, feliz cumpledía lector, hoy cumplo años pero tu vida no está on hold, todos cumplimos segundos, minutos y el tiempo corre mientras otros soplamos velas… siempre te lo digo: “¡Guarda con el paso del tiempo!”. Me lo enseñó Oscar Wilde cuando tenía nueve años y para asumir mi homosexualidad incipiente leía a escondidas a este puto a mil voces. Pero yo a escondidas te hojeaba, Oscar, y ahí encontré la hermosa frase: Life is what happens while we are doing something else..."

Celebrar la vida.
De eso se trata este día.

=)

...por una eternidad sin relojes, siamesa.

RITUAL

2009-02-20T05:16:00.000-08:00

Ahí esta él, el mar, la mas ininteligible de las existencias no humanas. Y aquí está la mujer, de pie en la playa, el más ininteligible de los seres vivos. Al formular el ser humanos un día una pregunta sobre sí mismo, se volvió el mas ininteligible de los seres vivos. Ella y el mar.
Podrá haber un encuentro de sus misterios sólo si uno se entregase al otro: la entrega de dos mundos incognoscibles hecha con la confianza con que se entregarían dos comprensiones.
Ella mira el mar, y es lo que puede hacer. Él solo esta delimitado para ella con la línea del horizonte, vale decir, por su incapacidad humana para ver la curvatura de la tierra.
Son las seis de la mañana. Solo un perro libre titubea en la playa, un perro negro. ¿Por qué un perro es tan libre? Porque es el misterio vivo que no se indaga. La mujer vacila porque va a entrar.
Su cuerpo se consuela con su propia exigüidad en relación a la vastedad del mar, porque es la exigüidad del cuerpo la que le permite mantenerse caliente y esa exigüidad la que lo vuelve pobre y libre persona, con su parte de libertad de perro en las arenas. Este cuerpo entrará en el ilimitado frío que sin rabia ruge en el silencio de las seis horas. La mujer no lo sabe: pero esta actuando con valor. Con la playa vacía a esa hora de la mañana, ella no tiene el ejemplo de otros humanos que convierten la entrada al mar en simple juego liviano de vivir. Ella está sola. El mar salado no está solo porque es salado y grande, y eso es una realización. A esta hora ella se conoce menos todavía que lo que conoce el mar. Su valor es el de, no conociéndose, proseguir sin embargo. Es fatal no conocerse, y no conocerse exige valor.
Va entrando. El agua salada es de un frío que le eriza en ritual las piernas. Pero una alegría fatal –la alegría es una fatalidad- ya la invadió, aunque ni se le ocurra sonreír. Por el contrario, esta muy seria. El aroma es entontecedor y la despierta de sus mas adormecidos sueños seculares. Y ahora ella esta alerta, aun sin pensar, como un cazador esta alerta sin pensar. La mujer es ahora una compacta y leve y aguda – y abre camino en la gelidez que, líquida, se le opone y que, sin embargo, la deja entrar, como en el amor en que la oposición puede ser un ruego.
El camino lento aumenta su valor secreto. Y de repente ella se deja cubrir por la primera ola. La sal, el yodo, todo líquido, la dejan por unos instantes ciega, toda escurriéndose –espantada de pie, fertilizada.
Ahora el frío se transforma en frígido. Avanzando, ella abre el mar por el medio. Ya no necesita de coraje, ahora ya es antigua en el ritual. Mete la cabeza dentro del brillo del mar, y retira una cabellera que sale escurriéndose toda sobre los ojos salados que arden. Juega con la mano en el agua, pausada, los cabellos al sol casi inmediatamente ya están endurecidos por la sal. Con el cuenco de sus manos hace lo que siempre hizo en el mar, y con la altivez de los que nunca se darán explicación ni a sí mismos: con el cuenco de las manos lleno de agua, bebe a grandes sorbos, buenos.
Y era eso lo que le faltaba: el mar por dentro como el líquido espeso de un hombre. Ahora ella esta toda igual a sí misma.
La garganta alimentada se contrae por la sal, los ojos se enrojecen por la sal secada con el sol, las olas suaves la golpean y regresan pues ella es un obstáculo compacto.
Se sumerge de nuevo, de nuevo bebe mas agua, ahora sin ansiedad, pues no necesita más. Ella es la amante que sabe que lo tendrá todo de nuevo. El sol se abre más y le da escalofríos al secarla, ella se sumerge de nuevo: esta menos ansiosa y menos aguda. Ahora sabe lo que quiere. Quiere quedarse parada y quieta en el mar. Así se queda, pues. Como contra los costados de un navío, el agua golpea, vuelve, golpea. La mujer no recibe transmisiones. No necesita de comunicación.
Después camina dentro del agua de regreso a la playa. No esta caminando sobre las aguas –ah, nunca haría eso después que hace milenios ya anduvieron sobre las aguas– pero nadie le quita eso: camina dentro de las aguas. A veces el mar le opone resistencia tirándola con fuerza hacia atrás, pero entonces la proa de la mujer avanza un poco dura y áspera.
Y ahora pisa la arena. Sabe que esta brillando de agua, y sal y sol. Aunque lo olvide dentro de unos minutos, nunca podrá perder todo eso. Y sabe de algún modo oscuro que sus cabellos escurridos son de náufrago. Porque sabe –sabe que corrió un riesgo. Un riesgo tan antiguo como el ser humano.

Clarice Lispector *

Los desaparecidos *

2009-02-16T20:18:00.000-08:00

Siempre tan increible amiga...
Alguna vez te dije que eras mi escritora preferida y ahora te leo y no lo puedo creer.
No puedo creer que el ser humano que escribio todo eso es MI SIAMESA.
Y si, me acuerdo de tus ojos y creo en miles de mundo.
Sos vos, siempre tan vos. Tan yo
Te amo eternamente Angita *

"Cómo explicarte este pedazo oxidado de la historia.
Como explicarte que el eco de algunas voces caminantes se me acumula en el pecho mientras siento victoriosas ganas de gritar este manojo de injusticia.
Como hacerte entender que la vida a veces duele inexplicablemente, cuando el útero se olvida, el pasado se pisotea y existen mascaras capaces de rompernos en pedazos el futuro.
Como descascarar las partes de esto que somos todos, pero pocos sentimos
Esto que no debería estar en silencio, pero que hace años dejaron mudo.
Como comprenderías si te digo, que existen. Que la sangre les huele a metal.
Que a veces tengo la sospecha de que ni siquiera conocen la culpa.
Como explicarte si en las palabras me pierdo.
Si me siento oxidada y quebrada cuando tanta muerte se acumula en lo que somos.
Porque esto es un plural irremediable. Un abrir colectivo de los ojos que todavía están sordos, después de tantos años de miedo.
Cómo emparchar este hueco, y unir las hendijas de este abismo cavado como una tumba nacional, hace años.
Como te pongo en palabras esta aguja clavada en el alma, porque de ahí vengo, porque me pesa la memoria, me duele el alma, se me desafinan las manos, se me cansan los pies.
Como decirte que estés atento al recuerdo. Y como repetirte que jamás te tomes en broma a los hijos de puta.
Los dedos se me escapan de las razones. Marchar incansablemente en blanco y negro.
Dar vueltas a la plaza todos los jueves. Leer y desmenuzar los poemas que pudieron haber escrito, las canciones que hubieran cantado, las luchas que hubieran querido vencer.
Hay dolores que no tienen respuesta, pero hay cicatrices que tienen futuro.
Dar esos pasos y escuchar esos ruidos. Cantar con la mano en el pecho, y escuchar la armonía de su segunda voz.
Que cada reencuentro sea el encuentro de todos.
Seguir buscándolos. Dejar de desaparecer.
Salir a la calle. Hacer ruido. Cultivar memoria
Cómo explicarte que tenemos las manos vivas, el empujón de su revolución, y un mundo al que seguir abrazando por delante...
Como explicártelo si no militando la vida en cada esquina. La utopía en cada paso, y la lucha en cada futuro.
No puedo explicarte lo que todavía no entiendo. Pero puedo pedirte que me ayudes a caminar. "

MARIA DE LOS ANGELES CAMPOS. 16/9/2007

Salvarme y salvarlos

2009-02-16T15:45:00.000-08:00

A veces siento que soy el puchinball de las miserias de otros.
Y ojalá fueran solo miserias, y no estos arduos confesionarios de muerte, este incesante pero agónico palpitar en el qu se despliegan como si fuera la ultima vez.
Entonces creo que nací por eso. Para esto, en esto.
¿Pero como no ahogarse con esos ultimos respiros?
¿Como no ensordecerme con sus silencios?
¿Como no llorar esas lagrimas?
Porque me apuñalo cada palabra hasta lo profundo de mi.
Y despues intneto sacarme como puedo los residuos, pero hay astillas qu se encarnan en el alma.
Y se que vivo para esto. Para esos dolores y esas angustias.
Vivo por esas injusticias.
Vivo para entenderlo, para cambiarlo, para sobrevivirlo.
Pero no siempre puedo.
Porque el dolor no es ajeno cuando llega tan cerca.
Porque las voces no se esfuman cuando el registro nos pertenece.
Porque la sangre es la misma sangre.
Las almas se conocen
¿Como salvar esas otras vidas no tan otras?

- No se si lo escribio Angie o lo copio de algun lado pero lo encontre en un diario de ella y me senti plenamente identificada, me encontre en cada hueco de cada O, en cada espacio, en cada signo de pregunta -

Vos, siempre tan vos

2009-02-15T17:50:00.000-08:00

...y ahora camino más radiante, más entera, con tu presencia en movimiento.
Tus aros, tu anillo, tu aro, tus collares.
Tus pañuelos, tus remeras, tus vestidos, tus polleras.

Ahora piso con las mismas All Star que te acompañe a comprar aquella vez.
Ahora vuelo con vos, siempre vole con vos, mi amor.

Una bolsa enorme plagada de tus silencios, de sus costumbres, de tus pasiones y miedos me espera latente en el cuarto para que volvamos a encontrarnos en la palabra escrita.

Sos increiblemente mágica y enorme, amplia y eterna.
Asi te amo, porque no se amarte de otra manera -*

GRACIAS amiga, GRACIAS hermana.
Anam Cara.

Seguir

2009-02-05T16:18:00.000-08:00

THEEE SHOWWWWWWWW

MUST GOOOOOOOO ONNNNN

- me grita él a mis ojos y yo tengo q creerle.

Vibrando

2009-02-05T11:15:00.000-08:00

GRACIAS MABE :)

Vibrando vas
(Por Julio Andrés pagano)

Seguí iluminando, la luz del amor te guía.Preanunciando inminentes tiempos de gloria, este cálido mensaje acude para bendecir tu alma por tener la audacia de alumbrar. El fervor de tu perseverancia va transformando la Tierra en un palpitante corazón lleno de amor. Doy fe de que tu fiel trabajo no es en vano. Estás irradiando. Estás inspirando. Estás dando testimonio de una nueva humanidad. Con tu férrea actitud, repleta de vida, el entramado resplandece. Humano sos. Vibrando vas.No son simples letras las que están frente a tus ojos. Es una frecuencia nítida que arriba, desde muy lejos, para que vislumbres la intensidad de tu pulsar. El universo ya escucha el diáfano latido, consciente, que manifiesta el ansiado nacimiento de una era dorada. Cada armónico sonido se compone de la sutil integración de lo que diariamente originamos al servicio de la luz.. Tu enérgico aporte es vital. Fortalece, anima y embellece lo emanado.No temas. Los contratiempos, los percances económicos y las dificultades personales intensifican el brillo de tu leal labor. Es clave persistir emitiendo mientras golpea el último gran coletazo de un ciclo oscuro, cruento y desalmado. Permanecé así, de pie. Alumbrando con fe. Puede que el árido escenario mundial te haga pensar que poco puede hacerse. Es sólo una ilusión. La luz del amor está presente. Te guía. Fluye en tu corazón.Es entendible que expreses cierta ansiedad, el camino recorrido fue duro. Internamente advertís que es hora de presenciar la magistral obra en escena. Sabés que tus hebras lumínicas contribuyeron a gestar una relumbrante trama, que sirve de contexto para que se manifieste el verdadero Humano. Un poco más de paciencia. Muy pronto apreciaremos la visión general de lo co-creado. Habrá dicha, plenitud y mucha paz. Llorarás de gozo.Puedo sentirte. Sos un apasionado Ser, muy especial, que vino a propagar amor y elevar el nivel de consciencia. Disfrutá de tu viva esencia sanadora, mientras transmuta lo que aún no está alineado con la Luz. Te abrazo y río. Vamos caminando, de la mano, con las lecciones aprendidas. Brindo por un día más, un paso más, un latido más. La Tierra te aclama por cuidarla, amarla y respetarla. El Sol te ilumina. Humano sos. Vibrando vas.

Lecturas de Domingo

2009-02-01T10:22:00.001-08:00

(...) Por último, están los que piensan que por alguna razón van a ofender usando las palabras correctas, por ejemplo, tienen cuidado al usar “esperar” y usan “aguardar”; siguiendo la misma línea nunca usan “murió”, usan “falleció”; y les da pudor usar “pobre” entonces usan el “humilde” que para nada es lo mismo. Hablar mejor y claro hace que una sociedad sea más sana. Vayamos al grano y no digamos más: “Hay un señor humilde que va a fallecer aguardando” y tengamos la claridad y el valor de decir: “Hay un señor pobre que se va a morir esperando”. Nos despertaría más, nos haría más maduros a la hora de expresarnos y serían tal vez más claros nuestros reclamos.

Fernando Peña *

¿Porque?

2009-01-31T20:21:00.000-08:00

Mandarina entra tranquila. Se queda parada. Los mira de frente.

¿Porque no puedo tocar las estrellas y ver si pinchan?

¿Porque las nubes no son algodoncitos que pueda abrazar?

¿Porque no puedo tocar el sol y ver si quema?¿Porque no puedo enfriarme las manos en la luna?

¿Porqué es tan difícil preguntar porqué?

Angie entra en escena. Se para tranquila. Me mira desde adentro.

¿Porque no naci mariposa?
¿Porque algunas noches no puedo salir a volar?
¿Porque florecen las puntas del pelo?
¿Porque soy tan feliz y eso molesta tanto?
¿Porque quiero cambiar el mundo?
¿Porque nos olvidamos de las cosas importantes?¿Porque la gente sonrie tan poco?

¿Porque existe la muerte?
¿Porque me enamoro de la vida y de todos, todos los dias?!

mundo inventado por Angie *

y jugar por jugar

2009-01-27T10:06:00.000-08:00

El día que conoci a Caetano cuando aun era una arrugita roja que apenas abria los ojitos...pero que ojos tenia, ya.

Esa tarde, ademas de tomar mate y comer cosas ricas, subimos a la terraza, Angie, Mabe, Manu, el pequeño ser y yo para jugar. Y jugamos hasta que anochecio.

Acá tres fotos para el recuerdo :)

Amolos.

=)

2009-01-23T07:35:00.001-08:00

Niña, a ti te digo, levantate

2009-01-22T12:02:00.000-08:00

PAVANA DEL HOY PARA UNA INFANTA

DIFUNTA QUE AMO Y LLORO

A Alejandra Pizarnik

Pequeña centinela,

caes una vez más por la ranura de la noche

sin más armas que los ojos abiertos y el terror

contra los invasores insolubles en el papel en blanco.

Ellos eran legión.

Legión encarnizada era su nombre

y se multiplicaban a medida que tú te destejías hasta el último hilván,

arrinconándote contra las telarañas voraces de la nada.

El que cierra los ojos se convierte en morada de todo el universo.

El que los abre traza las fronteras y permanece a la intemperie.

El que pisa la raya no encuentra su lugar.

Insomnios como túneles para probar la inconsistencia de toda realidad;

noches y noches perforadas por una sola bala que te incrusta en lo

oscuro,

y el mismo ensayo de reconocerte al despertar en la memoria de la

muerte:

esa perversa tentación,

ese ángel adorable con hocico de cerdo.

¿Quién habló de conjuros para contrarrestar la herida del propio

nacimiento?

¿Quién habló de sobornos para los emisarios del propio porvenir?

Sólo había un jardín: en el fondo de todo hay un jardín

donde se abre la flor azul del sueño de Novalis.

Flor cruel, flor vampira,

más alevosa que la trampa oculta en la felpa del muro

y que jamás se alcanza sin dejar la cabeza o el resto de la sangre en el

umbral.

Pero tú te inclinabas igual para cortarla donde no hacías pie,

abismos hacia adentro.

Intentabas trocarla por la criatura hambrienta que te deshabitaba.

Erigías pequeños castillos devoradores en su honor;

te vestías de plumas desprendidas de la hoguera de todo posible paraíso;

amaestrabas animalitos peligrosos para roer los puentes de la salvación;

te perdías igual que la mendiga en el delirio de los lobos;

te probabas lenguajes como ácidos, como tentáculos,

como lazos en manos del estrangulador.

¡Ah los estragos de la poesía cortándote las venas con el filo del alba,

y esos labios exangües sorbiendo los venenos de la inanidad de la

palabra!

Y de pronto no hay más.

Se rompieron los frascos.

Se astillaron las luces y los lápices.

Se degarró el papel con la desgarradura que te desliza en otro

laberinto.

Todas las puertas son para salir.

Ya todo es el revés de los espejos.

Pequeña pasajera,

sola con tu alcancía de visiones

y el mismo insoportable desamparo debajo de los pies:

sin duda estás clamando por pasar con tus voces de ahogada,

sin duda te detiene tu propia inmensa sombra que aún te sobrevuela en

busca de otra,

o tiemblas frente a un insecto que cubre con sus membranas todo el caos,

o te amedrenta el mar que cabe desde tu lado en esta lágrima.

Pero otra vez te digo,

ahora que el silencio te envuelve por dos veces en sus alas como un

manto:

en el fondo de todo jardín hay un jardín.

Ahí está tu jardín,

Talita cumi.

Olga Orozco.

Si no creyera en lo que creo...

2009-01-21T13:28:00.000-08:00

...regreso a Buenos Aires, despues de nueve días en Villa Gral. Belgrano.

Quiero dejar plasmada esta canción que un buen día en medio del Rincón hizo caer mis lagrimas, al son de mis gritos en medio del verde humedo de los bosques Cordobeses.

La Maza

Si no creyera en la locura
de la garganta del sinzontle,
si no creyera que en el monte
se esconde el trigo y la pavura...

Si no creyera en la balanza,
en la razón del equilibrio,
si no creyera en el delirio,
si no creyera en la esperanza...

Si no creyera en lo que agencio,
si no creyera en mi camino,
si no creyera en mi sonido,
si no creyera en mi silencio...

¿Qué cosa fuera, qué cosa fuera la maza sin cantera?
un amasijo hecho de cuerdas y tendones,
un revoltijo de carne con madera,
un instrumento sin mejores pretenciones
de lucecitas montadas para escena...
¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?
un testaferro del traidor de los aplausos,
un servidor de pasado en copa nueva,
un eternizador de dioses del ocaso,
júbilo hervido con trapo y lentejuela . . .
¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?
¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?

Si no creyera en lo más duro,
si no creyera en el deseo,
si no creyera en lo que creo,
si no creyera en algo puro...

Si no creyera en cada herida,
si no creyera en lo que ronde,
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida...

Si no creyera en quien me escucha,
si no creyera en lo que duele,
si no creyera en lo que quede,
si no creyera en lo que lucha...

¿Qué cosa fuera, qué cosa fuera la maza sin cantera?
un amasijo hecho de cuerdas y tendones,
un revoltijo de carne con madera,
un instrumento sin mejores pretenciones de lucecitas montadas para escena...
¿qué cosa fuera, corazón, qué cosa fuera?
¿qué cosa fuera la maza sin cantera?

* Mercedes Sosa *

2009-01-08T11:34:00.001-08:00

Porque eh aprendido que
lo que el arbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

Siempre me quedara

2009-01-06T09:04:00.000-08:00

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbita el seso y me desciende el peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti...

* Bebe *

la incomprensión del prójimo

2009-01-04T16:48:00.001-08:00

...Mendigo comprensión cuando cometo el defecto de extenderme en prólogos explicatorios, y esto no lo hago por culposo ni por cola de paja sino porque uno de mis grandes temores es la incomprensión del prójimo...

Fernando Peña *

porque el SIEMPRE puede poner tan perfectamente en palabras lo que yo siento.

Te Amo Tanto Que Me Enfermo.

GRACIAS Maestro.

siamesas

2009-01-02T19:56:00.000-08:00

Tus ojos.

Los silencios que siempre hablaron más que nosotras mismas.

Uff...la vida amiga, esta puta vida loca.

Te extraño tanto que quisiera sacarte de la pantalla para abrazarte, sacarte liendres y decirte que TE AMO con toda mi Alma, men.

Yo tambien te necesito eterna, como toda la vida, me lo pediste vos...hoy te lo pido yo.

Para vos, compañera eterna de locura *

2009-01-02T17:03:00.000-08:00

Esto es para los locos...
Los inadaptados, los rebeldes.
Los problematicos,
Los que van en contra de la corriente.
Los q ven las cosas de diferente manera.
Ellos no siguen las reglas
y no tienen respeto por lo establecido.
Puedes citarlos, estar en desacuerdo,
glorificarlos.. o satanizarlos.
Pero lo unico que no puedes hacer
es ignorarlos.
Porque ellos cambian las cosas...
e impulsan a la humanidad hacia adelante.
Y mientras que otros lo ven como "los locos"...
Nosotros los vemos como genios.
porque la gente que esta tan loca
como para pensar que puede cambiar el mundo,
es quien lo logra.

http://www.youtube.com/watch?v=G5qfDv4IppM&eurl

Porque somos cada día más.
Porque ella siempre era la primera.
La loca más linda y esperanzadora.
La chispa multicolor y eterna.
La exageradamente feliz.
La que no tenia dudas y si certezas sobre otro mundo posible.
La que se paso vidas, inventando mundos.

GRACIAS a todos los que estan tan locos
como para pensar que pueden cambiar el mundo.
Porque GRACIAS a quienes pensamos asi
esto se logra día a día y pasito a pasito.

* Los Amo *

Brida

Cronicas de una estudiante apasionada *

2008-06-13T11:45:00.000-07:00

Porque encontre y me paralize.

Porque quiero volver.

Porque Julia, aun me espera.

Porque pertenezco.

Porque me apasiona, la pasion.

Lunes, 8 de octubre de 2007

Hoy empecé, las anheladas pasantias en el Moyano.
Baje del 100 y camine atemporalmente, en la estrecha calle que decora el Borda del lado derecho, el Moyano del lado izquierdo. Un paisaje, devastador, triste y que me genero un poco de palpitaciones.
Estaba ansiosa, de curiosidad. Tenía sed de conocimientos. Y también, miedo…claro que si, el miedo es lo primero que la locura produce, y a pesar de mi pasión por ella, soy humana y estoy empezando a conocerla, enserio, de cerca, mano a mano. Lo desconocido, siempre asusta.
Y así arranque, mi pasaje por el Moyano. Parecía tan lejano e ilusorio, que me produjo piel de gallina encontrarme parada en la puerta de aquel gigantesco hospital neuropsiquiatrico. Uno se siente grano de arena u hormiga, ante la enormidad imponente de aquel bloque de cemento que contiene tantas Almas en pena, tantas mujeres que parecieran, no forman parte del sistema.
Por mas que pongan paredes, muros o los apilen en depósitos, ellos seguirán existiendo.
Una mañana, cinco horas, que me parecieron infinitas, sobrecargada de conocimiento, de información, de dolor y de alegría. Un cóctel casi inexplicable, que las palabras no llegan a abarcar.
Por un lado, me quede con una sensación fresca y primaveral, por decirlo de alguna manera. Pensé que me iba a encontrar, con un hospicio viejo, oxidado y gris como el Borda, pero por suerte no fue "tan" así. El lugar es " hermoso" (que paradoja). No todo, pero si la mayor parte. Los pabellones están pintados uno de cada color.
Violeta, para terapia a largo plazo, amarillo corto plazo, blanco pabellón de emergencias y admisión. Todos equipados con camas nuevas, calefacción, etc. (Obra de Telerman, algo bueno hizo este pelado).
Después, los pabellones crónicos. Ahí es donde la sangre comienza a helarse.
Edificios antiguos, gigantes e interminables que le producen escalofrió a cualquier mortal. Altas paredes, impenetrables. El servicio de crónicos. Las pacientes más deterioradas, que hace 20, 30 y tal vez 40 años o mas que están allí. Y ese es su hogar, su lugar, su guarida. No hay otro lugar en este mundo, donde ellas puedan ir. No quieren siquiera pisar la calle, el afuera, el otro lado del muro. Esa es su casa, repiten, no pueden irse porque no existe otra cosa. El mundo de afuera es irreal, es inhabitable.
Hay 18 pabellones de pacientes crónicos. Las condiciones son bastante precarias. Y ellas, te miran, algunas lloran, otras simplemente "no están" y algunas gritan su dolor sin vergüenza. Actualmente, en total hay cerca de 1.000 pacientes todas mujeres. Llego a haber 3.400 y la idea es llegar a 500. (¿Utopía?)
Algunas duermen la siesta en el pasto, al sol. Otras gritan "Son todas unas locas, y usted es un psiquiatra hijo de puta, que se muera" y no deja de repetir que todas están locas, lo cual después de cinco minutos comienza a causarle risa a uno. No se bien si por compasión o por nervios. Cuando nosotros, un grupo de más de 20 estudiantes, pasamos cual personas observando "animales en un zoológico" nos dice: "Ustedes estudiantes de psicología, muy bien que los mataron, muy bien, hay que matarlos a todos, hijos de puta".
Bueno…la señora tendría sus motivos, para dirigirse de esta manera hacia los demás.
Los gatos nos siguen. Esta repleto, por todos lados hay gatos. Y son hermosos.
En una pared, escrito con tiza decía: "perdono al gato que se come la paloma". Me causo mucha ternura, y esboce una sonrisa. La inocencia y la lucidez, de perdonar a uno de aquellos gatos que por hambre, se ve que cazo una paloma y una interna quiso dejar una marca de aquel acontecimiento.
Con cosas de este estilo, uno se topa todo el tiempo. El Arte, es sobre todo un estado del Alma, ya lo creo.
Y sobre todo es una terapia magnifica, que genera unos resultados, sorprendentes.
En el servicio de rehabilitación, las pacientes borda y cosen, manteles y toallas para los hoteles, y obtienen un dinero a cambio, además de lo que significa realizar una tarea y otras cuestiones que hacen a la parte terapéutica, obviamente.
El parque es gigante, infinito, nunca se ve donde termina. Esta lleno de árboles, repleto.
El pasto es verde, y da esperanza. No se bien de que, pero el paisaje genera eso.
No imagino lo triste que será en invierno y con lluvia. Pero hoy era primavera y ellas disfrutaban del sol, del mate y de mirarnos a nosotros fijamente, como acusándonos de algo. A lo mejor, quien sabe, los animales en exhibición éramos nosotros.
La realidad de cada uno. Las realidades, la mente infinita y compleja.
Retomo la idea el coctel y digo esto, para resumir lo bueno y lo malo. La alegría que sentí al notar que el hospital esta en mejores condiciones de lo que me esperaba, que las internas dentro de todo están "bien" vestidas y se las notaba (a la gran mayoría) limpias y "tratadas". Por otro lado, es imposible no sentir un nudo en el pecho, un escalofrió constante. La locura asusta. La locura produce un miedo irracional e incalculable. Eso es una realidad, y no tenemos que esconderla, porque a todos nos pasa. Obviamente, eso no justifica el maltrato, ni la discriminación, ni la prescripción indiscriminada de psicofármacos. Una cosa, no tiene nada que ver con la otra. El punto de inflexión, es que algunos queremos dedicar la vida a eso. A sanar, a curar, a quitar la locura de la mente de las personas, de las pacientes.
Y hoy reafirme todo esto que soy, que estoy siendo y que hace años, quiero ser.
Hoy me sentí mas cerca que nunca de ser la licenciada, que seré. Y no lo digo por el titulo, no es eso lo que me interesa, si me interesa saber que esto me va a habilitar de alguna manera, que voy a estar capacitada para poder ayudar a esta gente, que tanto lo necesita.
Y me apasione profundamente, me emocione muchísimo al darme cuenta de todo lo que ya se, de todo lo que puedo hacer con esto "tan poco" o no, que ya tengo incorporado. Uno se siente vivo, se siente útil, completo. Creo que no hay nada más placentero y satisfactorio en la vida, que dedicarse a lo que uno ama.
Pasión es misión. Y mi misión, siempre fue clara: ayudar. Nunca tuve dudas sobre eso.
Ayudar en general y específicamente a las personas con padecimientos mentales, que es lo peor y lo más triste que puede pasarle a un ser humano.
Justamente, hoy dedicamos más de una hora a debatir esto. El lugar que ocupa la psicología, lo importante y lo complejo que es. Incluso, más que la medicina. Los médicos ven un paciente, y al ser algo somático, saben que es, es puntual, no es abstracto, hay estudios, estadísticas, niveles, operaciones, etc. Daría la impresión de que la cura es más inmediata e incluso más eficaz en muchos casos.
Nosotros no tenemos esas mismas posibilidades. En la mente todo es abstracto, los cuadros son interminables, las patologías comparten variedad de síntomas, las enfermedades se rozan y es muy difícil (al principio sobre todo) delimitar si se trata de una esquizofrenia o no, de que tipo de delirio, etc.
Y no hay tiempo. Los pacientes se acumulan, no es fácil y la responsabilidad es gigante. Tenemos en nuestras manos, la vida de una persona, la salud mental de un ser humano.
Me produce piel de gallina pensar eso. Pero me reconforta el alma, sentirme cada vez mas cerca de esto que amo, la mente, las patologías, la "locura" que tanto pánico provoca y de la cual, voy a tener que hacerme amiga, para entenderla, para externarla.
Hablando de amigas, hoy me paso algo hermoso. Algo con lo que toda la vida fantasie por decirlo asi.
Fantasie en mi propia persona (en momentos de crisis, cualquiera llega a hacerlo supongo) y fantasie justamente con encontrar esta situación en alguna futura paciente mía.
Sintéticamente, ocurrió que el psicólogo que nos acompañaba, nos comento que en el pabellón de terapias a largo plazo había hace años una escritora. Una mujer, que había entrado por una crisis de melancolía aguda, y finalmente término pasando varios años allí, hasta la actualidad. Tengo entendido que ya esta por cumplir 70 años. Esta dada de alta. Es una mujer súper lucida, sensible y tiene un talento artístico que sorprende a toda persona que la conoce. Pero ella, no quiere irse. Ese pabellón lila, que de afuera parece de cuento, es su hogar. El Moyano es su casa, el parque, su jardín, los gatos, seguramente sus mascotas.
Allí tiene amigas, tiene costumbres, tiene una vida que no quiere tener afuera. Además no tiene a nadie, como la gran mayoría de las pacientes. Y entonces…escribe. Se dedica a eso. Además de ser escritora, es profesora de piano y también pinta. Julia dice "llegue al Moyano quebrada de dolor, hoy es mi refugio".
Sin palabras.
Hoy le compre el libro que le editaron hace un tiempo "Crónica de una histérica".
Increíblemente hermoso, plasmado de dolor, de ausencias. Una Alfonsina Storni, una Alejandra Pizarnik.
Siempre supe que si alguna día conocía el Moyano, me iba a cruzar con este tipo de historia que iban a sensibilizar mi alma, dejando de lado todo conocimiento mental o patología alguna. Es decir, no lo compre solo por curiosidad o por intentar encontrar símbolos que denoten su patología. Eso es secundario, lo compre por otro tipo de cuestiones, que me parecen obvias y no hace falta que explique.
Estas cosas me tocan de cerca, y con lo de hoy, ya hay pruebas suficientes que siempre será así.
Identificación, agregaría Freud seguramente si leyera esta crónica.

En fin, redondeando, fue una experiencia increíble ¿Qué puedo decir?
Siento que no tengo palabras.
Y cuando digo increíble, lo digo a nivel personal, pero sobre todo a nivel profesional. Lo que uno aprende viendo un delirio materializado, viendo todo aquello que lee en los textos y uno cree que es exagerado o simplemente "ridiculo", es verdad. Juro que lo es.
Incluso muchas veces, esta realidad de los neuropsiquiatricos, superan cualquier caso de Freud o cualquier explicación seudodelirante de Lacan, créanme.
Es más cruel, dura y compleja, que cualquier texto.
Parece inabordable y hermética.
Pero no lo es…los que transitamos en esta carrera, sabemos que no lo es.
La locura. Lo cura, pense hoy. Que paradoja interesante, que justamente la locura, sea lo cura.

La soledad es un estado del espíritu, es individual.
Se intensifica mas cuando quienes nos rodean no participan de
nuestros intereses artísticos, intelectuales y afectivos;
entonces es pavorosa y desaliña cualquier conducta coherente.
Julia Pantotis, interna del Hospital Braulio Moyano.

N.P.S

dualidad intrinseca dualidad

2008-06-12T20:46:00.000-07:00

La pasión me hizo ciega

igual seguía orientada

con mi otra Visión.

Cuando solté las amarras

había encadenado

mi infancia a mis pies.

¡Que me van a hablar de amor!

2008-06-03T09:48:00.000-07:00

Yo he vivido dando tumbos rodando por el mundo
y haciéndome el destino...
Y en los charcos del camino,
la experiencia me ha ayudado por baquiano
y por que ya comprendo que en la vida
se cuidan los zapatos andando de rodillas.
Por eso, me están sobrando los consejos,
que en las cosas del amor aunque tenga que aprender
nadie sabe más que yo.
Yo anduve siempre en amores
¡qué me van a hablar de amor!
Si ayer la quise, qué importa...¡qué importa si hoy no la quiero!
Eran sus ojos de cielo el ancla más linda que ataba mis sueños;
era mi amor, pero un día se fue de mis cosasy entró a ser recuerdo.
Después rodé en mil amores...¡qué me van a hablar de amor!
Muchas veces el invierno me echó desde la ausencia la soga del recuerdo,
y yo siempre me he soltado como un potro mal domado
por mañero, y porque yo que anduve enamorado
rompí como una rosa las cosas del pasado.
Y ahora,que estoy viviendo en otra aurora
no me expliquen el amor que aunque tenga que aprender
nadie sabe más que yo.

* Julio Sosa *

Musica: Héctor Stamponi
Letra: Homero Exposito

Coma White

2008-05-30T08:47:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=pv3_zK8e47Q

me desarmo una y otra vez
al compas de esta canción.

La amaba y la amo.

¿Seguira amandola?

Nuncasesabe.

Escritos a desarrollar cuando tenga vida=tiempo disponible

2008-05-24T21:00:00.000-07:00

(...) medias rayadas, zapatos tipo bowling.
Un camino desconocido, parto sin rumbo.
Resuenan los tacos gastados, y la vida entera hace eco en mi Alma.
Camino y entonces...comienzo a recordar.

Final, cierre, corte:
No morire extranjera de la vida.

(...)

Una teoria a desarrollar proximamente:
¿Porque tanta gente se duerme en los colectivos?
Hipotesis posibles:
1) Porque es el unico momento donde descansan, paran y se aflojan.
2) Porque el colectivo, te mece, te hamaca, te acuna.
3) No tengo la mas puta idea.

Al menos a mi, es una mezcla entre la 2 y 3, seguro.

Bueno, algunas de las cosas cotidianas que se me pasan por la mente y por falta de tiempo, no puedo desarrollar pero estan ahi, latentes, claro que siempre estan.

=(

2008-05-20T13:20:00.000-07:00

Ufa.Me quejo en azul.

Voy a llorar.

Dije.

2008-05-18T18:22:00.001-07:00

Vida y muerte, energía y paz, si me detengo ahora aún valdra la pena. Aún los terribles errores que cometí y que habría desecho si pudiera. La agonía que ha quedado y marcado mi alma valió la pena.Por haberme permitido caminar donde camine que era el infierno en la tierra, el cielo en la tierra de vuelta, adentro, debajo, lejos y en medio, a través, adentro y encima.

* Gia Carangi *

TRANSFIGURACION DIVERGENTE

2008-04-27T11:26:00.000-07:00

-- Sentada en mi cama, mirándolo a él, tuve la esperanza mugrosa de que saliera de aquel póster y me asesinara. En realidad, tuve la mugrosa esperanza de que me salvara la vida. Le pregunté a mamá como reaccionar ante una tragedia así y dijo que la boca se me haga a un lado.--

...mi fanatismo, mi manía, mi obsesión, mi locura y mi delirio por él aumentaban cada día. Yo sentía que ya no podía controlar mis sentimientos y mucho aun peor, ya no podía controlar mis actos. Mi vida se había paralizado por completo, era como si el reloj se hubiera detenido, dentro de mi mente, y no existía nada alrededor mío que no girase alrededor de él. Había momentos racionales en que lograba ser consciente y preguntarme que me pasaba, pero solo eran momentos efímeros de cordura, eran segundos fugaces, eran la nada dentro de mi cerebro detenido y absurdo.....todo era la nada y la nada era todo, por que todo lo era él y aunque tratase de buscar alguna explicación lógica, nunca la encontré. Tampoco me convencí de que fuera el destino, ni el karma, ni mi alma gemela.....aunque creo en esas cosas, se que lo que me unía a el, era lo prohibido. Cuando a mi me prohiben algo, es cuando mas me tientan y hasta que no consigo lo que quiero, no paro....no puedo controlarme. Enloquezco, deliro, doy vueltas, camino, me enciendo, me apago, lo miro, me miro, lo busco.....no lo encuentro.
Una mañana de febrero, la humedad había terminado de perforar mi cerebro y cuando no soporte mas el encierro, salí....salí en busca de quien sabe que, uno nunca sabe lo que quiere. Pero mi enfermiza mente, sabia por que salía y sabia hacia donde iba, mucho mejor de lo que lo sabia yo.
Mientras pagaba el boleto del colectivo pensaba, me hablaba y a la ves me contestaba....hasta la personalidad múltiple me había contagiado este hijo de una gran puta. Baje, camine, una zona linda, San Isidro, cerca del hipódromo....lo espere.
Yo sabia perfectamente a que hora salía, y además tenia puesto los walkmann, para no escuchar la vos de mi conciencia que me iba a terminar convenciendo de que todo esto era una locura.
Por fin, después de esta espera infinita, a las 13:09 él salió de aquel bendito lugar. Lo mire, me miro y siguió caminando. Él jamas se podía imaginar quien era yo y que tenia pensado.
Tome el primer taxi que vi y lo seguí. Recuerdo que me sudaban las manos, me temblaban las piernas y sentía un nudo en el medio del pecho, pero sabia que tenia que hacerlo, por que era la única opción....y para ser sincera, ni siquiera una ves se me ocurrió cambiar de opinión. Mi lado bueno consciente ya no me hablaba...seria por respeto o miedo quizá, pero mi otro lado me seguía probando, me tentaba, me incitaba a envenenarme mas.
Él paro en su casa y yo pare el taxi en la esquina, en realidad no se para que, fue un simple acto reflejo, algún destello que aun conservo del ser humano que alguna ves fui....Baje, metí el pie en un charco de agua podrida y seguí caminando. En el momento que estaba abriendo la puerta, le hable, por primera ves en mi vida lo pude mirar a los ojos y le hable!!. Le dije que tenia algo escrito, que quería que lea. Me miro con esos ojos tan tristes y a la ves tan perversos....miro las hojas que tenia en la mano y como vio que no eran muchas, lo acepto.
Pasamos como a un hall, muy bien decorado por cierto. Se sentó en un sillón y yo me senté enfrente. Justo arriba mío estaba el cuadro de su abuela.....le pregunte si María estaba en casa, pero la respuesta fue un frío y seco –No. Me sentía extraña, un cocktel de sentimientos vibraba dentro de mi alma y ya no pude soportar mas aquel silencio espantoso. Me levante, saque el cuchillo de mi saco negro y lo mire...
Él, con cara de monseñor Lago, me miro, se río y me dijo “¿Qué haces?”. Yo no sabia que contestarle...¿Como podía explicarle que lo amo tanto que me enfermo? ¿Cómo podía hacerle entender que vivo obsesionada día y noche con él? ¿Cómo podía expresarle la revolución que él produce día a día dentro mío?...era demasiadas explicaciones y a el no le gustan las vueltas, lo sé. Además yo soy demasiado tímida, no puedo expresarme oralmente, por que simplemente las palabras no me salen, se disuelven en el aire...se esfuman como vapor.
Cuando el silencio se hizo eterno y cuando nuestras miradas se hicieron una, con todas mis fuerzas me abalance arriba de él e intente clavarle el cuchillo.....tendría que haber sido en el corazón, pero falle....apenas le había rozado el hombro, solo goteaban dos o tres manchas de sangre de aquella milagrosa arma filosa. Había fallado, el cuchillo que me salvaría la vida a mi y a él había fallado...cuando me di vuelta , lo encontré tirado en el piso y por primera ves en mi vida note en sus ojos una expresión de miedo y desesperación.....y me sentí feliz, por que sabia que por primera ves en tantos años él estaba sintiendo muy dentro de el, algo que yo misma había provocado.
Aun yo tenia el cuchillo en la mano...por algunos segundos ambos nos quedamos mirándonos, y sentí que esos instantes fueron eternos....en esos pequeños momentos, me creí su dueña, me creí su amor, su berretin....hasta hicimos el amor, hasta el alma nos quisimos....pero cuando mi cerebro reacciono, y observo que él estaba a mas de tres metros míos me di cuenta que todo aquello era solo mi imaginación y que yo para el seguía siento tan solo una maldita pintura al óleo!!..una simple oyente desconocida!!...una pobre alma ignorada....la bronca y la impotencia, fueron tan grandes que agarre el cuchillo con las dos manos, me pare e intente caminar en dirección a él. Recuerdo vagamente, que aquel hombre me miro, mientras se agarraba el hombro y me dijo que todo era una locura y que no le causaba gracia, pero él aun no sabia que yo.... no estaba jugando.
Antes de que pudiera alcanzarlo, el ya estaba del otro lado del hall donde había una especie de living. Yo me senté, como hacen los budistas, en el sillón donde el había estado minutos atrás y con el dedo empece a juntar la sangre que fluía por el reluciente filo de mi hermoso cuchillo...la mire, la olí y finalmente termine pasándome la lengua por el dedo. Yo sabia que consecuencias me traería esto, pero igualmente no me importo. En ese momento otras mejores ideas rondaban mi gran cerebro. Con el cuchillo una ves limpio, empece a correr, por toda la casa, no lo encontraba....me cruce con un perro, gris, chiquito, ridículo...pero tierno. Sentí celos, pero sabia que él lo adoraba. Lo acaricie un rato y seguí buscándolo. Llegue a un enorme patio y lo vi, atrás de un árbol con un cuchillo mucho mas grande que el que yo poseía en mis manos aun.
Con su picaresca sonrisa, me dijo que ahora iba a ser más divertido jugar y que si me seguía acercando me iba a matar. Yo me reía, en realidad me daba risa pensar que él podía tomar su propio asesinato con humor, y más risa me daba aun saber que él pensaba que yo estaba jugando. Cuando estabamos a menos de un metro de distancia, me señalaba con el cuchillo ordenándome que deje de jugar, que nos sentáramos a hablar...trataba de convenserme...pero ya era tarde, todo esto tendría que haberlo echo antes. Yo había tomado una decisión e iba a cumplirla cueste lo que me cueste. Ahora estabamos a pasos nada mas, y me dijo que si movía un solo pie mas me iba a matar......yo lo mire y cuando las lagrimas empezaron a caer por mis mejillas le dije – Ya me mataste varias veces. Yo para vos siempre estuve muerta, nunca existí. Así que si queres matarme, hacelo, no me interesa. Si voy a pasar a la vida eterna, por un caricia tuya, no me interesa morir....hacelo.—
Me miro, y como siempre se empezó a reír. Para él todo era un chiste...Fue entonces, cuando soltó el cuchillo y me abrazo. Yo tenia los brazos a los costados de mi cuerpo y todavía en la mano seguía sosteniendo mi arma, mi salvación, mi plan.
Él penso, una ves más, que iba a poder convenserme pero se equivoco. Justo en el momento que me soltó, levante el brazo y el cuchillo termino hundiéndose en su estomago. Cayo de rodillas al piso y luego quedo boca arriba.
Mientras yo seguía parada, observándolo....le dije que se ponga contento, que ya no tendría que tener mas miedo a morirse dormido, y además le recordé que dentro de unos pocos segundos por fin iba a ver nuevamente el rostro de su querida madre. Lo vi caer, lo vi sangrar, lo vi llorar, no se si de dolor o de risa....me miraba y aunque no podía hablar, yo entendí todo lo que me quiso decir con aquella mirada tan perfecta y podrida.
Antes de que cierre los ojos por ultima ves, lo mire y le dije – Fernando me tengo que ir a mi casa ahora. Y no te voy a abrazar, por que se perfectamente que no te gustan los besos y los abrazos. Así que espero que seas feliz, como yo lo voy a hacer de ahora en más. Me bese la mano, y mientras se la acercaba a la cara, sople miles de besos para su alma. -- ...por que él, él era el beso que crecía en la penumbra... Me di vuelta y empece a caminar hacia la puerta de entrada. Todavía podía sentir sus quejidos....realmente me dio lastima, entonces retrocedí y acercándole su cara hacia la mía le dije -- ¿Por qué si estas conmigo, no estas junto a mi? –
El no podía contestarme y su expresión fue espeluznante, es imborrable, eterna, inmortal....trataba de hablar, pero su vos no fluía. Le di un beso, por fin me anime y pude darle un beso. Lo apoye nuevamente en el piso y seguí hacia la puerta. Cuando llegue a la entrada me di cuenta de que estaba cerrada....que idiota soy, nunca me había percatado de tan sutil detalle. Tendría que volver y agarrarlas de su campera, la que aun tenia puesta. Así fue que volví al patio, y él aun agonizaba. Lo mire, me miro.....mire el cielo y grite – SINCERIDAD Y AMOR!!!!! La hipocresía nos va a matar, seres humanos de mierda. --. Yo estaba conforme, por que había sido sincera y fiel a mis sentimientos y además, había matado por amor.....Fue tanto lo que grite esta misma frase y tan fuerte que un vecino se asomo y lamentablemente vio el cuadro que se presentaba en aquel sepulcral patio, pero a mi no me importo porque en ese momento, mire para abajo nuevamente y note que en el mundo había una persona menos. Al principio me sentí feliz, por que supe que ya nadie iba a enfermar mis pensamientos las 24 horas del día....pero mientras la policía llegaba, empece a recuperar mi cordura y sentí una angustia tan pero tan grande que no puede explicarse con palabras. Antes de que pudiera escapar, la ley había llegado. Obviamente, me esposaron y me llevaron a la comisaria. Muchos años pasaron desde que me internaron acá, en el Moyano y yo sigo sobreviviendo aquí adentro cada día de mi vida. Obviamente tengo HIV, y varias enfermedades mas que en este abandonado lugar nadie trata. Paso mis días escribiendo, fumando, pensando, soñando y recordando lo que marco mi vida para siempre.....
No soy feliz. Pero no me arrepiento de lo que hice, por que igualmente él ya me había matado antes a mí.
Tantas veces me mato sin darse cuenta....por una ves que lo mate yo!!....todavía me sentía en desventaja!!. Y no fue una cuestión de venganza, fue una cuestión de pasión...eso es lo que al ser humano le cuesta entender.
Las otras locas no son como yo, algunas mataron, pero no por amor. En cambio yo ahora se que nadie lo va a poder amar por que él ya no existe.....por que yo lo mate.
Cada mañana me despierto, salgo al parque y cuando miro al cielo veo su cara, siento su risa, oigo sus personajes y pienso que realmente estoy enloqueciendo....

N.P.S
12/02/05

No, Dios no juega a los dados

2008-04-20T16:09:00.000-07:00

a los ocho

a los cuatro

al unico

a lo anacronico

a lo cronico

a lo simetrico

a lo asimetrico

a lo enrulado

a lo liso

a lo izquierdo

a lo derecho

arriba y abajo.

abajo y arriba.

2008-04-13T16:28:00.000-07:00

él

2008-04-07T18:09:00.000-07:00

todo él

me basta

me sobra

me desborda

TE AMO TANTO QUE ME ENFERMO

Parricio inminente

2008-04-02T19:17:00.000-07:00

tragar saliva.

contar hasta 100.

contener en los puños cerrados de ambas manos

para encapsular la ira que baja por las venas.

respirar profundo, exalar la energia negativa.

no responder.

no suspirar.

no pegar portazo.

mirar fijo.

y esperar...solamente esperar.

(ja...solamente)

Y justo en el medio estoy yo.

2008-03-30T15:48:00.000-07:00

* La balada del diablo y la muerte *

Estaba el diablo mal parado
En la esquina de mi barrio
Ahí donde dobla el viento
Y se cruzan los atajos
Al lado de él estaba la muerte
Con una botella en la mano
Me miraban de reojo
Y se reían por lo bajo
Entre dientes oí a la muerte
Que decía, que decía así...
Ahaaa...
Cuántas se habrá escapado
Como laucha por tirante
Y esta noche que no cuesta nada
Ni siquiera fatigarse
Podemos llevarnos un cordero
Con sólo cruzar la calle
Yo me escondí tras la niebla
Y miré al infinito
A ver si llegaba ese
Que nunca iba a venir
Estaba el diablo mal parado
En la esquina de mi barrio
Al lado de él estaba la muerte

con una botella en la mano
Y temblando como una hoja
Me crucé para encararlos
Y les dije me parece que esta vez
Me dejaron bien plantado
Les pedí fuego y del bolsillo
Saqué una rama pa' convidarlos
Y bajo un arbol del otoño
Nos quedamos chamullando
Me contaron de sus vidas
Su triunfos y sus fracasos
De que el mundo andaba loco
Y hasta el cielo fue comprado
Y más miedo que ellos dos
Me daba el propio ser humano
Oh, oh, oh, oh....
Y yo ya no esperaba a nadie
Entre las brisas del aquellarre
El diablo y la muerte
Se me fueron amigando
Ahí donde dobla el viento
Y se cruzan los atajos
Ahí donde brilla la vida
En la esquina de mi barrio
De mi barrio.....
De mi barrio.....

La Renga

________ si me siento asi el diablo tiene que existir ¡Oh si!

Esquizoide

2008-03-27T16:47:00.000-07:00

Muto.

Cambio.

Soy mujer.

Soy hombre.

Soy.

No soy.

Soy buena.

Soy mala.

Soy angel.

Soy demonio.

Soy negra.

Soy blanca.

Soy puta.

Soy santa.

Soy maravillosa.

Soy mediocre.

Estoy cuerda.

Pero no estoy loca.

Ah no, eso si que no.

LUZ

2008-03-21T08:17:00.000-07:00

Ves esa luz?

Ve hacia la luz.

Era la luz o era él?

(Acaso, muchas veces ¿No es lo mismo?)

NADIE ES PERFECTO

2008-03-15T19:32:00.000-07:00

un pendejo que hace de viejo.

las sirenas estan sonando y yo sin agua bendita.

el jean le apreta la fresa y ella es la reina.

sueña con algun pajarraco que le de un pie y sople su amor.

venia rapido, muy rapido y se me salio un patin, a mi que era la reina de la jungla se me salio un patin...mi corazon no, no era un hotel, aunque corria ese rumbo y hoy tengo una, entre otras cruces, en este bosque siempre cruel.

en ciertas cosas el diablo siempre es neutral.

pasara, ya pasara...este espejismo pasara.

inyectameydamemasdamemas.

yosoyunainsasiablequierosiempremas.

Agarrame la batabara

2008-03-10T07:18:00.000-07:00

Sentir que es un soplo la vida

que 23 años no es nada...

Charly vos sos del sahumerio men

ponete un kiosco, comprate un cd de Sui Generis,

pero no te hagas mas el punki.

(Guille dixit)

Adherida en secreto a la palpitación de lo invisible *

2008-03-05T15:32:00.000-08:00

Asisto a su duración en lo instantáneo.

¿Qué ves?
¿Qué ves cuando me ves?

Cuando la mentira es la verdad...

Ritual

2008-03-03T13:49:00.001-08:00

Demencial

2008-02-28T14:07:00.000-08:00

Yo no podre salvarme

¿Podras salvarte tú?

__________ por eso te besaba con narcotico sabor.

* Los Nadies *

2008-02-26T11:02:00.001-08:00

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

Eduardo Galeano

Ciclopes de cristal

2008-02-25T11:39:00.000-08:00

Resortes viejos de este amor que va.
Memoria hostil de un tiempo de paz.
(sin paz)
Narices frias de una noche atras...

Remontar el barrilete en esta tempestad
Solo hara entender que ayer no es hoy
Que hoy es hoy
Y que no soy actor de lo que fui.

...besos por celular...

Habrá

2008-02-23T12:34:00.001-08:00

"Habrá un año, en que habrá un mesen que habrá una semana, en que habrá un día, en que habrá una hora, en que habrá un minuto, en que habrá un segundo y dentro del segundo, habrá el no tiempo sagrado de la muerte transfigurada"

* Clarise Lispector *