viernes, 13 de junio de 2008

Cronicas de una estudiante apasionada *

Porque encontre y me paralize.
Porque quiero volver.
Porque Julia, aun me espera.
Porque pertenezco.
Porque me apasiona, la pasion.
Lunes, 8 de octubre de 2007

Hoy empecé, las anheladas pasantias en el Moyano.
Baje del 100 y camine atemporalmente, en la estrecha calle que decora el Borda del lado derecho, el Moyano del lado izquierdo. Un paisaje, devastador, triste y que me genero un poco de palpitaciones.
Estaba ansiosa, de curiosidad. Tenía sed de conocimientos. Y también, miedo…claro que si, el miedo es lo primero que la locura produce, y a pesar de mi pasión por ella, soy humana y estoy empezando a conocerla, enserio, de cerca, mano a mano. Lo desconocido, siempre asusta.
Y así arranque, mi pasaje por el Moyano. Parecía tan lejano e ilusorio, que me produjo piel de gallina encontrarme parada en la puerta de aquel gigantesco hospital neuropsiquiatrico. Uno se siente grano de arena u hormiga, ante la enormidad imponente de aquel bloque de cemento que contiene tantas Almas en pena, tantas mujeres que parecieran, no forman parte del sistema.
Por mas que pongan paredes, muros o los apilen en depósitos, ellos seguirán existiendo.
Una mañana, cinco horas, que me parecieron infinitas, sobrecargada de conocimiento, de información, de dolor y de alegría. Un cóctel casi inexplicable, que las palabras no llegan a abarcar.
Por un lado, me quede con una sensación fresca y primaveral, por decirlo de alguna manera. Pensé que me iba a encontrar, con un hospicio viejo, oxidado y gris como el Borda, pero por suerte no fue "tan" así. El lugar es " hermoso" (que paradoja). No todo, pero si la mayor parte. Los pabellones están pintados uno de cada color.
Violeta, para terapia a largo plazo, amarillo corto plazo, blanco pabellón de emergencias y admisión. Todos equipados con camas nuevas, calefacción, etc. (Obra de Telerman, algo bueno hizo este pelado).
Después, los pabellones crónicos. Ahí es donde la sangre comienza a helarse.
Edificios antiguos, gigantes e interminables que le producen escalofrió a cualquier mortal. Altas paredes, impenetrables. El servicio de crónicos. Las pacientes más deterioradas, que hace 20, 30 y tal vez 40 años o mas que están allí. Y ese es su hogar, su lugar, su guarida. No hay otro lugar en este mundo, donde ellas puedan ir. No quieren siquiera pisar la calle, el afuera, el otro lado del muro. Esa es su casa, repiten, no pueden irse porque no existe otra cosa. El mundo de afuera es irreal, es inhabitable.
Hay 18 pabellones de pacientes crónicos. Las condiciones son bastante precarias. Y ellas, te miran, algunas lloran, otras simplemente "no están" y algunas gritan su dolor sin vergüenza. Actualmente, en total hay cerca de 1.000 pacientes todas mujeres. Llego a haber 3.400 y la idea es llegar a 500. (¿Utopía?)
Algunas duermen la siesta en el pasto, al sol. Otras gritan "Son todas unas locas, y usted es un psiquiatra hijo de puta, que se muera" y no deja de repetir que todas están locas, lo cual después de cinco minutos comienza a causarle risa a uno. No se bien si por compasión o por nervios. Cuando nosotros, un grupo de más de 20 estudiantes, pasamos cual personas observando "animales en un zoológico" nos dice: "Ustedes estudiantes de psicología, muy bien que los mataron, muy bien, hay que matarlos a todos, hijos de puta".
Bueno…la señora tendría sus motivos, para dirigirse de esta manera hacia los demás.
Los gatos nos siguen. Esta repleto, por todos lados hay gatos. Y son hermosos.
En una pared, escrito con tiza decía: "perdono al gato que se come la paloma". Me causo mucha ternura, y esboce una sonrisa. La inocencia y la lucidez, de perdonar a uno de aquellos gatos que por hambre, se ve que cazo una paloma y una interna quiso dejar una marca de aquel acontecimiento.
Con cosas de este estilo, uno se topa todo el tiempo. El Arte, es sobre todo un estado del Alma, ya lo creo.
Y sobre todo es una terapia magnifica, que genera unos resultados, sorprendentes.
En el servicio de rehabilitación, las pacientes borda y cosen, manteles y toallas para los hoteles, y obtienen un dinero a cambio, además de lo que significa realizar una tarea y otras cuestiones que hacen a la parte terapéutica, obviamente.
El parque es gigante, infinito, nunca se ve donde termina. Esta lleno de árboles, repleto.
El pasto es verde, y da esperanza. No se bien de que, pero el paisaje genera eso.
No imagino lo triste que será en invierno y con lluvia. Pero hoy era primavera y ellas disfrutaban del sol, del mate y de mirarnos a nosotros fijamente, como acusándonos de algo. A lo mejor, quien sabe, los animales en exhibición éramos nosotros.
La realidad de cada uno. Las realidades, la mente infinita y compleja.
Retomo la idea el coctel y digo esto, para resumir lo bueno y lo malo. La alegría que sentí al notar que el hospital esta en mejores condiciones de lo que me esperaba, que las internas dentro de todo están "bien" vestidas y se las notaba (a la gran mayoría) limpias y "tratadas". Por otro lado, es imposible no sentir un nudo en el pecho, un escalofrió constante. La locura asusta. La locura produce un miedo irracional e incalculable. Eso es una realidad, y no tenemos que esconderla, porque a todos nos pasa. Obviamente, eso no justifica el maltrato, ni la discriminación, ni la prescripción indiscriminada de psicofármacos. Una cosa, no tiene nada que ver con la otra. El punto de inflexión, es que algunos queremos dedicar la vida a eso. A sanar, a curar, a quitar la locura de la mente de las personas, de las pacientes.
Y hoy reafirme todo esto que soy, que estoy siendo y que hace años, quiero ser.
Hoy me sentí mas cerca que nunca de ser la licenciada, que seré. Y no lo digo por el titulo, no es eso lo que me interesa, si me interesa saber que esto me va a habilitar de alguna manera, que voy a estar capacitada para poder ayudar a esta gente, que tanto lo necesita.
Y me apasione profundamente, me emocione muchísimo al darme cuenta de todo lo que ya se, de todo lo que puedo hacer con esto "tan poco" o no, que ya tengo incorporado. Uno se siente vivo, se siente útil, completo. Creo que no hay nada más placentero y satisfactorio en la vida, que dedicarse a lo que uno ama.
Pasión es misión. Y mi misión, siempre fue clara: ayudar. Nunca tuve dudas sobre eso.
Ayudar en general y específicamente a las personas con padecimientos mentales, que es lo peor y lo más triste que puede pasarle a un ser humano.
Justamente, hoy dedicamos más de una hora a debatir esto. El lugar que ocupa la psicología, lo importante y lo complejo que es. Incluso, más que la medicina. Los médicos ven un paciente, y al ser algo somático, saben que es, es puntual, no es abstracto, hay estudios, estadísticas, niveles, operaciones, etc. Daría la impresión de que la cura es más inmediata e incluso más eficaz en muchos casos.
Nosotros no tenemos esas mismas posibilidades. En la mente todo es abstracto, los cuadros son interminables, las patologías comparten variedad de síntomas, las enfermedades se rozan y es muy difícil (al principio sobre todo) delimitar si se trata de una esquizofrenia o no, de que tipo de delirio, etc.
Y no hay tiempo. Los pacientes se acumulan, no es fácil y la responsabilidad es gigante. Tenemos en nuestras manos, la vida de una persona, la salud mental de un ser humano.
Me produce piel de gallina pensar eso. Pero me reconforta el alma, sentirme cada vez mas cerca de esto que amo, la mente, las patologías, la "locura" que tanto pánico provoca y de la cual, voy a tener que hacerme amiga, para entenderla, para externarla.
Hablando de amigas, hoy me paso algo hermoso. Algo con lo que toda la vida fantasie por decirlo asi.
Fantasie en mi propia persona (en momentos de crisis, cualquiera llega a hacerlo supongo) y fantasie justamente con encontrar esta situación en alguna futura paciente mía.
Sintéticamente, ocurrió que el psicólogo que nos acompañaba, nos comento que en el pabellón de terapias a largo plazo había hace años una escritora. Una mujer, que había entrado por una crisis de melancolía aguda, y finalmente término pasando varios años allí, hasta la actualidad. Tengo entendido que ya esta por cumplir 70 años. Esta dada de alta. Es una mujer súper lucida, sensible y tiene un talento artístico que sorprende a toda persona que la conoce. Pero ella, no quiere irse. Ese pabellón lila, que de afuera parece de cuento, es su hogar. El Moyano es su casa, el parque, su jardín, los gatos, seguramente sus mascotas.
Allí tiene amigas, tiene costumbres, tiene una vida que no quiere tener afuera. Además no tiene a nadie, como la gran mayoría de las pacientes. Y entonces…escribe. Se dedica a eso. Además de ser escritora, es profesora de piano y también pinta. Julia dice "llegue al Moyano quebrada de dolor, hoy es mi refugio".
Sin palabras.
Hoy le compre el libro que le editaron hace un tiempo "Crónica de una histérica".
Increíblemente hermoso, plasmado de dolor, de ausencias. Una Alfonsina Storni, una Alejandra Pizarnik.
Siempre supe que si alguna día conocía el Moyano, me iba a cruzar con este tipo de historia que iban a sensibilizar mi alma, dejando de lado todo conocimiento mental o patología alguna. Es decir, no lo compre solo por curiosidad o por intentar encontrar símbolos que denoten su patología. Eso es secundario, lo compre por otro tipo de cuestiones, que me parecen obvias y no hace falta que explique.
Estas cosas me tocan de cerca, y con lo de hoy, ya hay pruebas suficientes que siempre será así.
Identificación, agregaría Freud seguramente si leyera esta crónica.

En fin, redondeando, fue una experiencia increíble ¿Qué puedo decir?
Siento que no tengo palabras.
Y cuando digo increíble, lo digo a nivel personal, pero sobre todo a nivel profesional. Lo que uno aprende viendo un delirio materializado, viendo todo aquello que lee en los textos y uno cree que es exagerado o simplemente "ridiculo", es verdad. Juro que lo es.
Incluso muchas veces, esta realidad de los neuropsiquiatricos, superan cualquier caso de Freud o cualquier explicación seudodelirante de Lacan, créanme.
Es más cruel, dura y compleja, que cualquier texto.
Parece inabordable y hermética.
Pero no lo es…los que transitamos en esta carrera, sabemos que no lo es.
La locura. Lo cura, pense hoy. Que paradoja interesante, que justamente la locura, sea lo cura.


La soledad es un estado del espíritu, es individual.
Se intensifica mas cuando quienes nos rodean no participan de
nuestros intereses artísticos, intelectuales y afectivos;
entonces es pavorosa y desaliña cualquier conducta coherente.
Julia Pantotis, interna del Hospital Braulio Moyano.


N.P.S

jueves, 12 de junio de 2008

dualidad intrinseca dualidad



La pasión me hizo ciega
igual seguía orientada
con mi otra Visión.

Cuando solté las amarras
había encadenado
mi infancia a mis pies.




martes, 3 de junio de 2008

¡Que me van a hablar de amor!

Yo he vivido dando tumbos rodando por el mundo
y haciéndome el destino...
Y en los charcos del camino,
la experiencia me ha ayudado por baquiano
y por que ya comprendo que en la vida
se cuidan los zapatos andando de rodillas.
Por eso, me están sobrando los consejos,
que en las cosas del amor aunque tenga que aprender
nadie sabe más que yo.
Yo anduve siempre en amores
¡qué me van a hablar de amor!
Si ayer la quise, qué importa...¡qué importa si hoy no la quiero!
Eran sus ojos de cielo el ancla más linda que ataba mis sueños;
era mi amor, pero un día se fue de mis cosasy entró a ser recuerdo.
Después rodé en mil amores...¡qué me van a hablar de amor!
Muchas veces el invierno me echó desde la ausencia la soga del recuerdo,
y yo siempre me he soltado como un potro mal domado
por mañero, y porque yo que anduve enamorado
rompí como una rosa las cosas del pasado.
Y ahora,que estoy viviendo en otra aurora
no me expliquen el amor que aunque tenga que aprender
nadie sabe más que yo.

* Julio Sosa *


Musica: Héctor Stamponi
Letra: Homero Exposito

viernes, 30 de mayo de 2008

Coma White

http://www.youtube.com/watch?v=pv3_zK8e47Q


me desarmo una y otra vez
al compas de esta canción.

La amaba y la amo.

¿Seguira amandola?

Nuncasesabe.

sábado, 24 de mayo de 2008

Escritos a desarrollar cuando tenga vida=tiempo disponible

(...) medias rayadas, zapatos tipo bowling.
Un camino desconocido, parto sin rumbo.
Resuenan los tacos gastados, y la vida entera hace eco en mi Alma.
Camino y entonces...comienzo a recordar.

Final, cierre, corte:
No morire extranjera de la vida.

(...)



Una teoria a desarrollar proximamente:
¿Porque tanta gente se duerme en los colectivos?
Hipotesis posibles:
1) Porque es el unico momento donde descansan, paran y se aflojan.
2) Porque el colectivo, te mece, te hamaca, te acuna.
3) No tengo la mas puta idea.

Al menos a mi, es una mezcla entre la 2 y 3, seguro.




Bueno, algunas de las cosas cotidianas que se me pasan por la mente y por falta de tiempo, no puedo desarrollar pero estan ahi, latentes, claro que siempre estan.

martes, 20 de mayo de 2008

=(


Ufa.Me quejo en azul.

Voy a llorar.
Dije.

domingo, 18 de mayo de 2008

Vida y muerte, energía y paz, si me detengo ahora aún valdra la pena. Aún los terribles errores que cometí y que habría desecho si pudiera. La agonía que ha quedado y marcado mi alma valió la pena.Por haberme permitido caminar donde camine que era el infierno en la tierra, el cielo en la tierra de vuelta, adentro, debajo, lejos y en medio, a través, adentro y encima.

* Gia Carangi *

domingo, 27 de abril de 2008

TRANSFIGURACION DIVERGENTE




-- Sentada en mi cama, mirándolo a él, tuve la esperanza mugrosa de que saliera de aquel póster y me asesinara. En realidad, tuve la mugrosa esperanza de que me salvara la vida. Le pregunté a mamá como reaccionar ante una tragedia así y dijo que la boca se me haga a un lado.--


...mi fanatismo, mi manía, mi obsesión, mi locura y mi delirio por él aumentaban cada día. Yo sentía que ya no podía controlar mis sentimientos y mucho aun peor, ya no podía controlar mis actos. Mi vida se había paralizado por completo, era como si el reloj se hubiera detenido, dentro de mi mente, y no existía nada alrededor mío que no girase alrededor de él. Había momentos racionales en que lograba ser consciente y preguntarme que me pasaba, pero solo eran momentos efímeros de cordura, eran segundos fugaces, eran la nada dentro de mi cerebro detenido y absurdo.....todo era la nada y la nada era todo, por que todo lo era él y aunque tratase de buscar alguna explicación lógica, nunca la encontré. Tampoco me convencí de que fuera el destino, ni el karma, ni mi alma gemela.....aunque creo en esas cosas, se que lo que me unía a el, era lo prohibido. Cuando a mi me prohiben algo, es cuando mas me tientan y hasta que no consigo lo que quiero, no paro....no puedo controlarme. Enloquezco, deliro, doy vueltas, camino, me enciendo, me apago, lo miro, me miro, lo busco.....no lo encuentro.
Una mañana de febrero, la humedad había terminado de perforar mi cerebro y cuando no soporte mas el encierro, salí....salí en busca de quien sabe que, uno nunca sabe lo que quiere. Pero mi enfermiza mente, sabia por que salía y sabia hacia donde iba, mucho mejor de lo que lo sabia yo.
Mientras pagaba el boleto del colectivo pensaba, me hablaba y a la ves me contestaba....hasta la personalidad múltiple me había contagiado este hijo de una gran puta. Baje, camine, una zona linda, San Isidro, cerca del hipódromo....lo espere.
Yo sabia perfectamente a que hora salía, y además tenia puesto los walkmann, para no escuchar la vos de mi conciencia que me iba a terminar convenciendo de que todo esto era una locura.
Por fin, después de esta espera infinita, a las 13:09 él salió de aquel bendito lugar. Lo mire, me miro y siguió caminando. Él jamas se podía imaginar quien era yo y que tenia pensado.
Tome el primer taxi que vi y lo seguí. Recuerdo que me sudaban las manos, me temblaban las piernas y sentía un nudo en el medio del pecho, pero sabia que tenia que hacerlo, por que era la única opción....y para ser sincera, ni siquiera una ves se me ocurrió cambiar de opinión. Mi lado bueno consciente ya no me hablaba...seria por respeto o miedo quizá, pero mi otro lado me seguía probando, me tentaba, me incitaba a envenenarme mas.
Él paro en su casa y yo pare el taxi en la esquina, en realidad no se para que, fue un simple acto reflejo, algún destello que aun conservo del ser humano que alguna ves fui....Baje, metí el pie en un charco de agua podrida y seguí caminando. En el momento que estaba abriendo la puerta, le hable, por primera ves en mi vida lo pude mirar a los ojos y le hable!!. Le dije que tenia algo escrito, que quería que lea. Me miro con esos ojos tan tristes y a la ves tan perversos....miro las hojas que tenia en la mano y como vio que no eran muchas, lo acepto.
Pasamos como a un hall, muy bien decorado por cierto. Se sentó en un sillón y yo me senté enfrente. Justo arriba mío estaba el cuadro de su abuela.....le pregunte si María estaba en casa, pero la respuesta fue un frío y seco –No. Me sentía extraña, un cocktel de sentimientos vibraba dentro de mi alma y ya no pude soportar mas aquel silencio espantoso. Me levante, saque el cuchillo de mi saco negro y lo mire...
Él, con cara de monseñor Lago, me miro, se río y me dijo “¿Qué haces?”. Yo no sabia que contestarle...¿Como podía explicarle que lo amo tanto que me enfermo? ¿Cómo podía hacerle entender que vivo obsesionada día y noche con él? ¿Cómo podía expresarle la revolución que él produce día a día dentro mío?...era demasiadas explicaciones y a el no le gustan las vueltas, lo sé. Además yo soy demasiado tímida, no puedo expresarme oralmente, por que simplemente las palabras no me salen, se disuelven en el aire...se esfuman como vapor.
Cuando el silencio se hizo eterno y cuando nuestras miradas se hicieron una, con todas mis fuerzas me abalance arriba de él e intente clavarle el cuchillo.....tendría que haber sido en el corazón, pero falle....apenas le había rozado el hombro, solo goteaban dos o tres manchas de sangre de aquella milagrosa arma filosa. Había fallado, el cuchillo que me salvaría la vida a mi y a él había fallado...cuando me di vuelta , lo encontré tirado en el piso y por primera ves en mi vida note en sus ojos una expresión de miedo y desesperación.....y me sentí feliz, por que sabia que por primera ves en tantos años él estaba sintiendo muy dentro de el, algo que yo misma había provocado.
Aun yo tenia el cuchillo en la mano...por algunos segundos ambos nos quedamos mirándonos, y sentí que esos instantes fueron eternos....en esos pequeños momentos, me creí su dueña, me creí su amor, su berretin....hasta hicimos el amor, hasta el alma nos quisimos....pero cuando mi cerebro reacciono, y observo que él estaba a mas de tres metros míos me di cuenta que todo aquello era solo mi imaginación y que yo para el seguía siento tan solo una maldita pintura al óleo!!..una simple oyente desconocida!!...una pobre alma ignorada....la bronca y la impotencia, fueron tan grandes que agarre el cuchillo con las dos manos, me pare e intente caminar en dirección a él. Recuerdo vagamente, que aquel hombre me miro, mientras se agarraba el hombro y me dijo que todo era una locura y que no le causaba gracia, pero él aun no sabia que yo.... no estaba jugando.
Antes de que pudiera alcanzarlo, el ya estaba del otro lado del hall donde había una especie de living. Yo me senté, como hacen los budistas, en el sillón donde el había estado minutos atrás y con el dedo empece a juntar la sangre que fluía por el reluciente filo de mi hermoso cuchillo...la mire, la olí y finalmente termine pasándome la lengua por el dedo. Yo sabia que consecuencias me traería esto, pero igualmente no me importo. En ese momento otras mejores ideas rondaban mi gran cerebro. Con el cuchillo una ves limpio, empece a correr, por toda la casa, no lo encontraba....me cruce con un perro, gris, chiquito, ridículo...pero tierno. Sentí celos, pero sabia que él lo adoraba. Lo acaricie un rato y seguí buscándolo. Llegue a un enorme patio y lo vi, atrás de un árbol con un cuchillo mucho mas grande que el que yo poseía en mis manos aun.
Con su picaresca sonrisa, me dijo que ahora iba a ser más divertido jugar y que si me seguía acercando me iba a matar. Yo me reía, en realidad me daba risa pensar que él podía tomar su propio asesinato con humor, y más risa me daba aun saber que él pensaba que yo estaba jugando. Cuando estabamos a menos de un metro de distancia, me señalaba con el cuchillo ordenándome que deje de jugar, que nos sentáramos a hablar...trataba de convenserme...pero ya era tarde, todo esto tendría que haberlo echo antes. Yo había tomado una decisión e iba a cumplirla cueste lo que me cueste. Ahora estabamos a pasos nada mas, y me dijo que si movía un solo pie mas me iba a matar......yo lo mire y cuando las lagrimas empezaron a caer por mis mejillas le dije – Ya me mataste varias veces. Yo para vos siempre estuve muerta, nunca existí. Así que si queres matarme, hacelo, no me interesa. Si voy a pasar a la vida eterna, por un caricia tuya, no me interesa morir....hacelo.—
Me miro, y como siempre se empezó a reír. Para él todo era un chiste...Fue entonces, cuando soltó el cuchillo y me abrazo. Yo tenia los brazos a los costados de mi cuerpo y todavía en la mano seguía sosteniendo mi arma, mi salvación, mi plan.
Él penso, una ves más, que iba a poder convenserme pero se equivoco. Justo en el momento que me soltó, levante el brazo y el cuchillo termino hundiéndose en su estomago. Cayo de rodillas al piso y luego quedo boca arriba.
Mientras yo seguía parada, observándolo....le dije que se ponga contento, que ya no tendría que tener mas miedo a morirse dormido, y además le recordé que dentro de unos pocos segundos por fin iba a ver nuevamente el rostro de su querida madre. Lo vi caer, lo vi sangrar, lo vi llorar, no se si de dolor o de risa....me miraba y aunque no podía hablar, yo entendí todo lo que me quiso decir con aquella mirada tan perfecta y podrida.
Antes de que cierre los ojos por ultima ves, lo mire y le dije – Fernando me tengo que ir a mi casa ahora. Y no te voy a abrazar, por que se perfectamente que no te gustan los besos y los abrazos. Así que espero que seas feliz, como yo lo voy a hacer de ahora en más. Me bese la mano, y mientras se la acercaba a la cara, sople miles de besos para su alma. -- ...por que él, él era el beso que crecía en la penumbra... Me di vuelta y empece a caminar hacia la puerta de entrada. Todavía podía sentir sus quejidos....realmente me dio lastima, entonces retrocedí y acercándole su cara hacia la mía le dije -- ¿Por qué si estas conmigo, no estas junto a mi? –
El no podía contestarme y su expresión fue espeluznante, es imborrable, eterna, inmortal....trataba de hablar, pero su vos no fluía. Le di un beso, por fin me anime y pude darle un beso. Lo apoye nuevamente en el piso y seguí hacia la puerta. Cuando llegue a la entrada me di cuenta de que estaba cerrada....que idiota soy, nunca me había percatado de tan sutil detalle. Tendría que volver y agarrarlas de su campera, la que aun tenia puesta. Así fue que volví al patio, y él aun agonizaba. Lo mire, me miro.....mire el cielo y grite – SINCERIDAD Y AMOR!!!!! La hipocresía nos va a matar, seres humanos de mierda. --. Yo estaba conforme, por que había sido sincera y fiel a mis sentimientos y además, había matado por amor.....Fue tanto lo que grite esta misma frase y tan fuerte que un vecino se asomo y lamentablemente vio el cuadro que se presentaba en aquel sepulcral patio, pero a mi no me importo porque en ese momento, mire para abajo nuevamente y note que en el mundo había una persona menos. Al principio me sentí feliz, por que supe que ya nadie iba a enfermar mis pensamientos las 24 horas del día....pero mientras la policía llegaba, empece a recuperar mi cordura y sentí una angustia tan pero tan grande que no puede explicarse con palabras. Antes de que pudiera escapar, la ley había llegado. Obviamente, me esposaron y me llevaron a la comisaria. Muchos años pasaron desde que me internaron acá, en el Moyano y yo sigo sobreviviendo aquí adentro cada día de mi vida. Obviamente tengo HIV, y varias enfermedades mas que en este abandonado lugar nadie trata. Paso mis días escribiendo, fumando, pensando, soñando y recordando lo que marco mi vida para siempre.....
No soy feliz. Pero no me arrepiento de lo que hice, por que igualmente él ya me había matado antes a mí.
Tantas veces me mato sin darse cuenta....por una ves que lo mate yo!!....todavía me sentía en desventaja!!. Y no fue una cuestión de venganza, fue una cuestión de pasión...eso es lo que al ser humano le cuesta entender.
Las otras locas no son como yo, algunas mataron, pero no por amor. En cambio yo ahora se que nadie lo va a poder amar por que él ya no existe.....por que yo lo mate.
Cada mañana me despierto, salgo al parque y cuando miro al cielo veo su cara, siento su risa, oigo sus personajes y pienso que realmente estoy enloqueciendo....



N.P.S
12/02/05


domingo, 20 de abril de 2008

No, Dios no juega a los dados


a los ocho
a los cuatro
al unico
a lo anacronico
a lo cronico
a lo simetrico
a lo asimetrico
a lo enrulado
a lo liso
a lo izquierdo
a lo derecho
arriba y abajo.
abajo y arriba.

domingo, 13 de abril de 2008

lunes, 7 de abril de 2008

él



todo él


me basta


me sobra


me desborda

TE AMO TANTO QUE ME ENFERMO

miércoles, 2 de abril de 2008

Parricio inminente



tragar saliva.


contar hasta 100.


contener en los puños cerrados de ambas manos

para encapsular la ira que baja por las venas.


respirar profundo, exalar la energia negativa.


no responder.




no suspirar.

no pegar portazo.

mirar fijo.


y esperar...solamente esperar.





(ja...solamente)

domingo, 30 de marzo de 2008

Y justo en el medio estoy yo.


* La balada del diablo y la muerte *

Estaba el diablo mal parado
En la esquina de mi barrio
Ahí donde dobla el viento
Y se cruzan los atajos
Al lado de él estaba la muerte
Con una botella en la mano
Me miraban de reojo
Y se reían por lo bajo
Entre dientes oí a la muerte
Que decía, que decía así...
Ahaaa...
Cuántas se habrá escapado
Como laucha por tirante
Y esta noche que no cuesta nada
Ni siquiera fatigarse
Podemos llevarnos un cordero
Con sólo cruzar la calle
Yo me escondí tras la niebla
Y miré al infinito
A ver si llegaba ese
Que nunca iba a venir
Estaba el diablo mal parado
En la esquina de mi barrio
Al lado de él estaba la muerte

con una botella en la mano
Y temblando como una hoja
Me crucé para encararlos
Y les dije me parece que esta vez
Me dejaron bien plantado
Les pedí fuego y del bolsillo
Saqué una rama pa' convidarlos
Y bajo un arbol del otoño
Nos quedamos chamullando
Me contaron de sus vidas
Su triunfos y sus fracasos
De que el mundo andaba loco
Y hasta el cielo fue comprado
Y más miedo que ellos dos
Me daba el propio ser humano
Oh, oh, oh, oh....
Y yo ya no esperaba a nadie
Entre las brisas del aquellarre
El diablo y la muerte
Se me fueron amigando
Ahí donde dobla el viento
Y se cruzan los atajos
Ahí donde brilla la vida
En la esquina de mi barrio
De mi barrio.....
De mi barrio.....


La Renga



________ si me siento asi el diablo tiene que existir ¡Oh si!

jueves, 27 de marzo de 2008

Esquizoide


Muto.

Cambio.
Soy mujer.

Soy hombre.
Soy.
No soy.
Soy buena.
Soy mala.
Soy angel.
Soy demonio.
Soy negra.
Soy blanca.
Soy puta.
Soy santa.
Soy maravillosa.
Soy mediocre.
Estoy cuerda.
Pero no estoy loca.
Ah no, eso si que no.

viernes, 21 de marzo de 2008

LUZ


Ves esa luz?
Ve hacia la luz.
Era la luz o era él?
(Acaso, muchas veces ¿No es lo mismo?)

sábado, 15 de marzo de 2008

NADIE ES PERFECTO


un pendejo que hace de viejo.

las sirenas estan sonando y yo sin agua bendita.

el jean le apreta la fresa y ella es la reina.

sueña con algun pajarraco que le de un pie y sople su amor.


venia rapido, muy rapido y se me salio un patin, a mi que era la reina de la jungla se me salio un patin...mi corazon no, no era un hotel, aunque corria ese rumbo y hoy tengo una, entre otras cruces, en este bosque siempre cruel.


en ciertas cosas el diablo siempre es neutral.

pasara, ya pasara...este espejismo pasara.


inyectameydamemasdamemas.
yosoyunainsasiablequierosiempremas.


lunes, 10 de marzo de 2008

Agarrame la batabara


Sentir que es un soplo la vida

que 23 años no es nada...


Charly vos sos del sahumerio men

ponete un kiosco, comprate un cd de Sui Generis,
pero no te hagas mas el punki.
(Guille dixit)

miércoles, 5 de marzo de 2008

Adherida en secreto a la palpitación de lo invisible *


Asisto a su duración en lo instantáneo.




¿Qué ves?
¿Qué ves cuando me ves?

Cuando la mentira es la verdad...

lunes, 3 de marzo de 2008

Ritual


Ahí esta él, el mar, la mas ininteligible de las existencias no humanas. Y aquí está la mujer, de pie en la playa, el más ininteligible de los seres vivos. Al formular el ser humanos un día una pregunta sobre sí mismo, se volvió el mas ininteligible de los seres vivos. Ella y el mar.
Podrá haber un encuentro de sus misterios sólo si uno se entregase al otro: la entrega de dos mundos incognoscibles hecha con la confianza con que se entregarían dos comprensiones.
Ella mira el mar, y es lo que puede hacer. Él solo esta delimitado para ella con la línea del horizonte, vale decir, por su incapacidad humana para ver la curvatura de la tierra.
Son las seis de la mañana. Solo un perro libre titubea en la playa, un perro negro. ¿Por qué un perro es tan libre? Porque es el misterio vivo que no se indaga. La mujer vacila porque va a entrar.
Su cuerpo se consuela con su propia exigüidad en relación a la vastedad del mar, porque es la exigüidad del cuerpo la que le permite mantenerse caliente y esa exigüidad la que lo vuelve pobre y libre persona, con su parte de libertad de perro en las arenas. Este cuerpo entrará en el ilimitado frío que sin rabia ruge en el silencio de las seis horas. La mujer no lo sabe: pero esta actuando con valor. Con la playa vacía a esa hora de la mañana, ella no tiene el ejemplo de otros humanos que convierten la entrada al mar en simple juego liviano de vivir. Ella está sola. El mar salado no está solo porque es salado y grande, y eso es una realización. A esta hora ella se conoce menos todavía que lo que conoce el mar. Su valor es el de, no conociéndose, proseguir sin embargo. Es fatal no conocerse, y no conocerse exige valor.
Va entrando. El agua salada es de un frío que le eriza en ritual las piernas. Pero una alegría fatal –la alegría es una fatalidad- ya la invadió, aunque ni se le ocurra sonreír. Por el contrario, esta muy seria. El aroma es entontecedor y la despierta de sus mas adormecidos sueños seculares. Y ahora ella esta alerta, aun sin pensar, como un cazador esta alerta sin pensar. La mujer es ahora una compacta y leve y aguda – y abre camino en la gelidez que, líquida, se le opone y que, sin embargo, la deja entrar, como en el amor en que la oposición puede ser un ruego.
El camino lento aumenta su valor secreto. Y de repente ella se deja cubrir por la primera ola. La sal, el yodo, todo líquido, la dejan por unos instantes ciega, toda escurriéndose –espantada de pie, fertilizada.
Ahora el frío se transforma en frígido. Avanzando, ella abre el mar por el medio. Ya no necesita de coraje, ahora ya es antigua en el ritual. Mete la cabeza dentro del brillo del mar, y retira una cabellera que sale escurriéndose toda sobre los ojos salados que arden. Juega con la mano en el agua, pausada, los cabellos al sol casi inmediatamente ya están endurecidos por la sal. Con el cuenco de sus manos hace lo que siempre hizo en el mar, y con la altivez de los que nunca se darán explicación ni a sí mismos: con el cuenco de las manos lleno de agua, bebe a grandes sorbos, buenos.
Y era eso lo que le faltaba: el mar por dentro como el líquido espeso de un hombre. Ahora ella esta toda igual a sí misma.
La garganta alimentada se contrae por la sal, los ojos se enrojecen por la sal secada con el sol, las olas suaves la golpean y regresan pues ella es un obstáculo compacto.
Se sumerge de nuevo, de nuevo bebe mas agua, ahora sin ansiedad, pues no necesita más. Ella es la amante que sabe que lo tendrá todo de nuevo. El sol se abre más y le da escalofríos al secarla, ella se sumerge de nuevo: esta menos ansiosa y menos aguda. Ahora sabe lo que quiere. Quiere quedarse parada y quieta en el mar. Así se queda, pues. Como contra los costados de un navío, el agua golpea, vuelve, golpea. La mujer no recibe transmisiones. No necesita de comunicación.
Después camina dentro del agua de regreso a la playa. No esta caminando sobre las aguas –ah, nunca haría eso después que hace milenios ya anduvieron sobre las aguas– pero nadie le quita eso: camina dentro de las aguas. A veces el mar le opone resistencia tirándola con fuerza hacia atrás, pero entonces la proa de la mujer avanza un poco dura y áspera.
Y ahora pisa la arena. Sabe que esta brillando de agua, y sal y sol. Aunque lo olvide dentro de unos minutos, nunca podrá perder todo eso. Y sabe de algún modo oscuro que sus cabellos escurridos son de náufrago. Porque sabe –sabe que corrió un riesgo. Un riesgo tan antiguo como el ser humano.

* Clarice Lispector *

jueves, 28 de febrero de 2008

Demencial



Yo no podre salvarme


¿Podras salvarte tú?























__________ por eso te besaba con narcotico sabor.

martes, 26 de febrero de 2008

* Los Nadies *

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

Eduardo Galeano

lunes, 25 de febrero de 2008

Ciclopes de cristal

Resortes viejos de este amor que va.
Memoria hostil de un tiempo de paz.
(sin paz)
Narices frias de una noche atras...



Remontar el barrilete en esta tempestad
Solo hara entender que ayer no es hoy
Que hoy es hoy
Y que no soy actor de lo que fui.








...besos por celular...

sábado, 23 de febrero de 2008

Habrá


"Habrá un año, en que habrá un mesen que habrá una semana, en que habrá un día, en que habrá una hora, en que habrá un minuto, en que habrá un segundo y dentro del segundo, habrá el no tiempo sagrado de la muerte transfigurada"

* Clarise Lispector *